白杨树27 发表于 2024-6-13 21:56 全显示 1楼 |
---|
|
[短篇] 笑话五十则 1、小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说:我攒了十元。 最后到我,我说:我还差九十九就一百了! 2、学生:“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人,谁更幸福?” 老师:“有七个孩子的穷人。” 学生:“为什么?” 老师:“因为他不希望拥有更多。” 3、小明一边哭一边对老师说:“我讨厌学校,可我还要在学校里呆到十六岁。” 老师回答:“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。” 4、老师布置作业,给以下字组词:“号,住,红,手,报” 一个医生的孩子在作业上写道:“挂号,住院,红包,手术,报销。” 5、初中上体育课,那天生病,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假” 体育老师皱了皱眉来了句更雷的:“一毛不批!” 6、学生问老师:“货币贬值太厉害了,有什么办法可以让货币升值?” 答:“首先,在1块钱硬币上打两个眼儿……” “……啊?好吧,打好了。然后呢?” “……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。” 7、金属活动周期表: 钾,钙,钠,镁,铝; 锌,铁,锡,铅,氢; 铜,汞,银,铂,金。 由于太难背,于是化学老师教我们一个口诀: 加,拿,大,美,女; 一,点,也,不,轻; 总,共,一,百,斤。 8、后面坐了一对逗B同桌,有一次女的好像吃错什么东西了,一直作呕吐状,男的脑子一抽说:你有了? 然后周围的人都朝女的看,弄得女的.挺尴尬的,然后男的可能觉得自己说的话有点过分了,又来了一句:别生气,都是我的错! 全班都不淡定了。 9、拍毕业照,摄影师问一学生:“现在大学生照相时,是不是还喊‘茄子’?” 学生:“早不喊了,现在男生都喊‘娘子’。” 摄影师:“那女生呢?” 学生:“女生有些喊‘银子’,有些喊‘房子’。” 摄影师:...... 10、舍友:我觉得名字笔画越多,就越有文化。 我:照你这么说是李白有文化还是李逵有文化? 11、有一校友,大家都知道他外号叫“苍蝇”,今天,我脑一热,问:认识你那么多年,都不知道你真实名字叫什么。 哥们弱弱的掏出身份证,我一看写着“史尚飞”…… 12、群里有个高考生叹息:考砸了。没法和男朋友上同一所大学了...... 我们安慰:那就异地恋嘛。 他:考,与其选择异地恋,我还不如选择异性恋。 13、初中同学建了一个群,想把当初班里所有的同学拉进来,但是忘了当时班里一共有多少人了。 大家都在苦思冥想的时候,一同学说了句“54人,我非常确定!当时我总考倒数第一,第54名!” 大家一致通过,毕竟这个数字太权威。 14、某日在学校,上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜,你们会用什么样的代言词提高销量。” 小明站起来道:“买我一根瓜,让你忘了他。” 老师顿时大怒:滚出去...... 15、老师:举一个互联网挤垮传统行业的例子? 小明:马路上没有卖毛片儿的了...... 16、小明打架被老师叫去,老师:叫你妈妈来一趟,我跟她谈谈。 小明:咱俩的事你跟我妈谈啥?这样的话你也叫你妈妈来一趟,我也跟她谈谈… 老师:快点儿滚...... 17、生物课,老师讲地球的起源,老师说:“地球的形成已经约有40亿年的历史了,下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。” 小明:“老师我们一年一年说吧!” 老师一顿,马上怒道:滚...... 18、我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你! 过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了! 我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的! 我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。 19、老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车买包子。 我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。” 我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?” 老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。” 20、我老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊? 我为了讨好她就回她说,长的像谁都没关系,千万不要像我,我又蠢又丑的。 老婆这时就笑了:傻瓜,你怎么不早说,害我担心这么久...... 21、老公下班晚,我一个人在家,给老公微信道:老公~快回来,饭在锅里,人在床上。 正想象着老公会不会感动得不要不要的,手机上显示:你又吃撑了在挺尸? 22、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。 说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。 小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱...... 23、明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。 一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说:“今天我遇到一件怪事。” 周道胜忙问:“毕老兄,什么怪事呀?” 毕矮说:“我邻居的一只狗,近来专门偷吃书画。今天,邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒,不料全被这狗吃了,主人杀死这狗,剖开它肚子一看,你猜里面是些什么?哈,一肚子的坏画(话)。” 茶客明白毕矮在嘲笑周道胜,哈哈大笑起来。 24、一天,纪晓岚(清代大学者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿,但见殿内正中一尊大肚弥勒佛,坦胸露腹,正在看着他们憨笑。乾隆问:“此佛为何见朕笑?” 纪晓岚从容答道:“此乃佛见佛笑。” 乾隆问:“此话怎讲?” 纪晓岚道:“圣上乃文殊菩萨转世,当今之活佛,今朝又来佛殿礼佛,所以说是佛见佛笑。” 乾隆暗暗赞许,转身欲走,忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑,回身又问:“那佛也看卿笑,又是为何?” 纪晓岚说:“圣上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。” 乾隆称赞纪晓岚善辩。 25、高僧问青年:一根鱼竿和一头猪,你选哪个? 青年说,我要猪。 高僧摇头笑道,施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?猪你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子! 青年说,我要猪之后把它卖了,可以买很多鱼竿。 高僧:..... 26、一书生荒年逃难至一财主家,有心讨点吃的,又怕财主不给。 于是对财主说:“我生平有个怪癖,见到热气腾腾的馒头就会晕倒。” 财主不信,就将书生关到一间放满馒头的屋子里,过一会儿去看,馒头都被书生吃光了。 财主怒道:“你现在还怕什么?” 书生笑道:“此时最怕热茶两碗。” 27、一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子:“米从何而来?” 大儿子说:“从米店来。” 二儿子说:“从柜子里来。” 小儿子说:“你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的!” 28、有个财主是个出名的吝啬鬼。 这天,他找了个画家给他画像,可不想付钱。 画家知道他的为人,决心治一治他,很快就画好了。 他一看,只有背面。 画家说:“像你这样的,哪儿有脸见人?” 29、某人去朋友家做客,中午吃饭时,朋友端上来一份花生,然后去拿豆腐,回后来发现花生吃完了。 然后朋友又去拿了份花生,结果发现豆腐吃完了。 朋友惊讶的问:“你吃那么快,不怕得病吗?” 这个人答:“已经病了,正准备去看医生。” 朋友:“什么病?” 他答:“最近食欲不好。” 30、一个人懒汉很穷,他几乎要把家里的东西都卖光了,这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。 一客气看了看他的罐子,道:“你这瓦罐是漏的。” 懒汉道:“怎么可能,我在家一直用它装绵花,从来没漏过的。” 31、“老兄,听说你戒烟很有名气,还请赐教!” “那里,那里,只不过略有心得。” “你戒烟时难受吗?” “一点也不难受,我一年可以戒百十次呢。” 32、时间已到中午了,主人对客人装出一副为难的样子说:“真是抱歉!寒舍无鱼无肉,不敢款待先生!” 客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是,他向主人借菜刀,说要杀掉自己骑来的马做菜。 主人问他:“您如何回去呢?” 客人答道:“你在鸡鸭中随便挑一只,给我骑着回去就行了。” 33、公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。 老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。” 应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任!” 34、“小李,听说你把奖金支票当书签用,淡泊名利啊!值得我们学习啊!” “嗯?我夹书里了?那本书呀,艾玛!我都找疯了!” 35、今天上班,进门看到打卡机贴着:迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。——————公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。 36、饭馆里,两个干汽修的同事在聊天,一个说:“修车这行太TM脏了,弄得哪哪都是油。” 另一个接着说:“可不是嘛,撒泡尿都带油花儿。” 37、早上上班,刚坐着不久,一美女同事走了过来我随口说了一句:早上好啊,吃早餐了吗? 她答:怎么想请我吃早餐吗? 我装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢? 她一脸黑线的走了! 38、天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。 上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢? 这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了! 上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢? 骷髅答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。 39、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。 近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。 经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。” 40、乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。” 刘墉答:“掉河里了。” 乾隆又问:“怎么不捞呢。” 刘墉答:“河深(和珅)啊!” 41、国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。 席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?” 首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。” 42、一个首长去部队视察。 “同志们好!” “首长好!” “同志们辛苦了!” “首长幸苦!” “同志们塞黑了!” “首长更黑!” 这时首长拍拍一个士兵的胸部说:“这肌肉练的挺结实啊!” 士兵说:“报告首长,我是女兵。” 43、某军战争期间俘获了一个战俘,之后他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝。他很不明白,问敌人为什么前两次能够而这次不行,敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。” 偷肉某甲去京城卖肉,在路旁一厕所前停下来解手,把肉挂在外面。某乙见此,忙把肉偷焕然一新造句 去。还没来得及走远,甲已经走出厕所,抓住乙,问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的 肉。乙恐甲识破,早把肉衔在嘴里,不耐烦地说:“你真是个笨蛋!把肉挂在门外,哪能不丢?如果像我这样,把肉衔在嘴里,岂有丢失之理?” 44、学生宿舍里,某某寝室里,熄灯后。有一老兄喜唱歌,有一副公鸭嗓,惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲! 今日又在床上引吭高歌,不觉中,教导主任查寝室至此! 温柔可人的主任站在门外说道:“你看看这都缠带了,也不知道调一下!” 45、某哲学教授,比较知名。我常听他的课,有学生问他人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学为自己一生的事业? 教授答:“因我读大学时,哲学系的女孩最漂亮,于是就转入了哲学系。” 46、我们学校以前叫某某纺织学院,校园比较小,住宿条件什么的也不咋地。 有个男生考进来以后,他爸带着他在学校里默默地溜了一圈,两人估计被寒碜的学校吓着了,决定回去重修。 可就在该同学重修的时候,我们学校改名字了,由某某纺织学院改成了某某大学,同学报志愿的时候也没好好打听打听,直接填了某某大学。 结果报到当天,他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。 47、一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉:“你…你干什么?” 我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了!” 48、老师:“你今天为什么迟到?” 小明:“我的床老了,需要人照顾。” 49、老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”,为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?” 同学们七嘴八舌地说开了:有说麦当劳、拉条的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后,小明发言:“我认为,应该是感冒,人、畜、禽都流行!” 50、一个人做面人儿卖,生意很好。他对妻子说:今后只做束手的,可以省些面。这样试了试,果然都卖出去了。这人又说:以后专做坐着的,面能更剩试了试,又都卖出去了。这人便说:以后只做垂头而卧的,不就更省了吗?说罢,立即就做。 他妻子过来拿起做好的面人看了看,说:省倒是省了,只是看着不像个人了。
|
0 |