含住朕的龙根

1.楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！

楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？

回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费..
评论：这个回帖太狠了，明显是楼主的妞儿出墙了，杯具啊



2.刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。
评论：也有可能是被你的脚臭熏死的一家人，真可怜



3. 某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
评论：这个批评方法太给力了，估计她下辈子也不敢穿了



4.有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿,
我随口一说“这么大,能把闺女装里了.”
老公说“是吗?来咱把她装里试试”晕死~
我说“别介,万一袋子不结实呢．”
这时收银员小姐激动的说:“结实！可结实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子.”
就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋.
值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃.
评论：这个现象充分说明了超市收银员是看热闹不怕事儿大的人



5.记得以前大学时，有一年去看甲A。

主场，主队踢的爆烂！

终于我们都忍不住了，开始大喊“傻X！”

此刻，一大汉，立起，手持巨型喇叭，大声疾呼“大家不要再喊傻X了！”

顿时，全场鸦雀无声

（...，还是有坚强的球迷啊）

顿了顿，大汉继续说“大家跟我喊，大—傻—X！”

无语...
评论：这个大汉跟我们当年看球的拉拉队长一摸一样



6.朋友刚刚讲的：
  一 个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南稍门....还有几....站？”（是个结 巴）  司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。
  于是车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南稍门也要，你随我下就对了。”那人说：“谢..谢..谢谢！”
  车到南稍门了，那个结巴随乘客下了。
  这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”
  车上乘客：- -!!!
评论：司机有素质，否则还真就会被莫名其妙打一顿




7.我当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小mm，大家都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……
评论：真的太流氓了，现在的小孩子从幼儿园就开始竞争了




8.我被同事（确切说，是前同事）彻底征服了，SB的境界真是无极限！

    前几天扬沙天气，漫天黄沙，这SB中午跑到天桥上给手机贴膜……你丫怎么不去山西小煤窑里找人贴膜去啊！！！
    这还不是最SB的……

    更SB的是，顶着落沙到了天桥上，还真有贴膜的，这天还出来做生意，小贩真敬业……
    这还不是最SB的……

    更SB的是，前同事选了15块的“进口膜”，然后把手机一放，去旁边吃饭，说待会过来取……
    这还不是最SB的……

    于是，各位看官应该想到结果了，嗯，是的，等他吃完饭回来，贴膜的小贩早已无踪影，价值三千块的手机也随风而去……
    这还不是最SB的……

    更SB的是，过了两天，前同事中午吃饭，在天桥上，竟然又遇到这个贴膜的！我擦！你丫脑子有问题啊，偷了手机还敢回来？……
    这还不是最SB的……

    更SB的是，前同事当然上前揪住，索要手机，小贩一看正主儿来了，怂了，赶快把手机掏出来还给前同事。按理说，现在要不就是叫警察，要不就是讹小贩点钱了事，但是，前同事不走寻常路，他选择的是：感谢小贩还给他手机，并且支付了15元贴膜钱……
    这还不是最SB的……

    更SB的是，等回了公司，前同事发现，他的手机还没有贴膜……
    这还不是最SB的……

    更SB的是，这一切没有见证的人，但前同事回到单位自己到处宣扬，满公司皆知……
    ……
    ……
    ……
    此人身处销售部门，本来就呆头呆脑，业绩平平……
    于是，关系不错的秘书MM，刚才神秘兮兮的给我看人事主管草拟的任免通知，如下：该员工过于憨厚，缺乏基本的社交能力和应变能力，不适合销售工作，本月任用期满后请予以辞退。
    老总批示：明天就让他走人！
    老总批示的最后的一个叹号，都把纸戳破了……
    ……
    ……
    ……
评论：这个真的雷到我了，这个人到底是老实憨厚还是没脑子啊




9.我哥每次跟嫂子吵架……都会把钱包塞在裤子后面的口袋……去车站……守株待兔……抓小偷……目前，基本他们那片小偷都认识他了……他是一个黑二的240斤的胖子……很伟岸！
评论：这个发泄方式很值得推广，建议所有壮汉都用这招，利国利民啊



10.某天看到QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工，请绕行”

XE的思考之后，给对方留言“怎么？你怀孕了啊？”
之后对方回答“哎？你怎么知道的。。。”
评论：果然聪明腹黑的孩子比较厉害，这都能猜出来

21、成功

   爱迪生说过，成功就是百分之九十九的汗水加百分之一百的上面有人。

评论：成功的秘籍还是要上面有人啊，大家知道了吗。俺上面有赢。

22、精辟
  
    老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。

评论：看来好多事情还是女孩看的比较透彻。

23、文化

   上高中时，班主任是个幽默的人，他说：学习很重要，即使以后做搬运工，人家喊1、2、3，你喊one、two、three就显得你有文化。

评论：这就是中国人的悲催，什么都要面子，靠，老子还会说亚美爹。

24、好奇

    你是一个好奇心重的人。【为什么？】【你看你又问了。】

评论：人就是这样，其实有时答案已经很清楚了。看你自己怎么发现了。

25、散步

    “不能再宅了，起床去客厅散散心。”“为什么不去阳台呢？”“去阳台就算户外运动了。”

评论：哥哥你还能再宅点吗，你比我厉害佩服。

26、问号

    刚换的联通的3G号码，不知道联通客服电话多少，最后打了10086询问，客服小妹妹愣了半天，最后还是告诉我了。

评论：还是你狠，看来移动客服还是比移动要好啊，10001.

27、男人

    传说，人世间有四种极品男子，号称烂、渣、宅、基。 为了克制这四种人对世界的破坏力，上帝造就了豆瓣，让他们流连其中，逃不出来。 是为结界。

评论：看来这家伙火影看多了，还结界呢，有六道仙人吗。

28、恶心

     当当网发短信说，《舌尖上的中国》上线了可以买了，“建议买两本，一本用来看，一本用来舔。”这是我看到过的史上最下流的图书广告。

评论：这个太恶心啦，你想想多少人摸过了你还舔。

29、笑点

    根据度量衡换算，7寸=0.23333333333333米，难怪打蛇要捏七寸，原来捏七寸就是在戳蛇的笑点。

评论：看的懂吗，说实话没太看明白，你懂告诉我。