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[心语] 当学生的苦恼生活

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当学生的苦恼生活




    本来想好好鼓捣鼓捣文献,可是发现周五的晚上,就是没法集中精神。
  
    先是吃零食,吃的很有罪恶感的扔到一边。然后就上校内,发现看啥都好笑
了,看啥都想分享,看啥状态都想回一句。
  
    后来看到一个初中同学的状态「最喜欢的裤子刮坏了」,我又贱兮兮的回个
「补补更有型还记得五中那个杯具的校服裤子吗」

  
    真不敢想,开始每天必须穿那个裤子的日子是12年前,我梳着几近平头的
小发型,穿上那身校服,进入那蓝瓦瓦的一片,我拼命的想,也想不起第一堂课
上的啥,因为上课已经离我远去,2年前,就再也没有那种精神头儿,去跟一门
课死磕了。我只记得每天放学为了省5毛钱焦急的向2线站点走去,生怕错过了
一辆车,拖延了我回家的进程,home,sweethome……

  
    如果说现在的我还有那种焦急,就是奔向地铁站,去见那个和我一样傻傻的
活过、不曾叛逆、不曾去伤害的小孩,他和我一样面临新的人会局促、见到酷的
东西会像小孩一样欣喜和惊讶、吃了个又贵又好吃的东西会乐吧颠的、做了看似
很NB的事情会自嘲……但是不同的是,他能老是那么阳光的面对,我却常常纠
结;他有时候把p事当大事,我有时候把大事当P事。

  
    我一直都很懒,只是我原来没有借口,就装作刻苦;现在我还是很懒,但是
我老说作为小女人不用跟自己过不去啦,彻底删除刻苦俩字。

  
    两年多,我似乎一直没有停止脚步,可是我自己知道、他知道,我在原地打
转,把打不起精神去做说成看开了,把没有力气做说成不在乎了。他说是我的武
功被他废了,那我就退出江湖吧。

  
    有人分享说要承认自己是个普通人,看来很多人都需要过程去承认吧。不做
梦了,你会更幸福吗?






[ 本帖最后由 问风客 于 2010-9-17 01:16 编辑 ]
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                      最近的新闻灾难有连绵不断
  
    昨天,难得看了看央视新闻频道的节目,可是一条接一条的新闻全是灾难,
让人看不下去。

  
    好像灾难成了最近的主题,连大片也是讲灾难的,它回避了灾难本身,去看
灾难里很小的一家人,想在细微处触及每个人心中的柔软,它显然没有成功做到
这一点,但是回到现实,灾难只有身在其中的人才能深切的感受吧。咱坐地铁、
吹空调、看美剧、吃快餐的,眼前最大的灾难就是论文的,当然没法感同身受。

  
    有一天早上,我挤在地铁里,挤得丝毫没办法动弹,地铁还迟迟没开,我心
里不禁想着,如果这个空间有什么事情发生,那真是插翅难飞,我突然觉得挤得
很憋闷、很着急、很绝望,我知道不可能有面临真的灾难绝望,但是那一刻,我
看着被层层人挡住的门,我知道这一米多的距离,会是生或者死的距离了,奋力
向外拥挤的人和那种集体的绝望烘托起的恐慌气氛会杀人于无形。地铁开了,我
觉得自己很二,感觉是乱七八糟电影看多了。

  
    「小地震不用跑,大地震跑也跑不了」,所以还得乐吧颠的,所以其实有形
的东西就都是脆弱的,人也不例外,所以只有交织的情感无法摧毁。可能《唐山
大地震》不去渲染灾难发生的过程而选择写一家人,就是想表现点不灭的东西吧。





[ 本帖最后由 问风客 于 2010-9-17 01:18 编辑 ]
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