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1.森马店看见两小正太，于是问导购，是你家的小孩吗？导购摇头，于是，其中一正太很认真的回答说，一个是我妈妈的小孩，一个是他爸爸的小孩。这是多完美的回答啊，小孩好纯真的有木有!
2.昨天一陌生人加我QQ，一来就问我谁、我郁闷了，当时想这货有毛病吧、就反问他谁，他 妈 的死活不说，还不停问我谁，我烦了，没理他，过了大概五分钟，他发来信息说： 啊哈~，我猜到你是谁了，你是…你是刘三姐！ 我：。。。。。
3.昨晚吃饭一桌人喝啤酒，旁边女同事:我喝着青岛比雪花好喝。我说:我喝着哪个都不好喝，一点都不甜。旁边我妗子:李源就喜欢喝奶！女同事:下辈子你一定要做女的啊！那么喜欢吃甜的！我说:我才不做女的呢，那样就连奶也喝不上了…
4.上文字课，老师说到 尔 这个字说是有孙子辈的意思，例如尔等。遂说道韩国将汉城改成首尔， 然后突然问我们知道首尔是什么意思了吗，我们还愣着呢，老师突然大声道：大孙子！
5.妇产科医生开业第一天。 医生的妻子问他：“今天如何?” 医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
6.老囚犯：你是犯什么事进来的？ 新囚犯：炸鱼。 老囚犯：你炸的是鲸鱼啊？ 新囚犯：我炸了三条鲫鱼… 老囚犯：干这就判12年？ 新囚犯：嗯……还有12个潜水员
7.丈夫在厨房杀鸡，招待客人的妻子喊：鱼煎好了吗？ 丈夫不耐问：杀鸡煎鱼到底你要我先干哪个？ 妻喊：先煎后杀！ 客惊，妻觉有口误改口：煎完再杀！ 客更惊！ 妻又觉有口误急改口：算了吧！你煎我杀。
8.公车上人多。 一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。” 男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”
9.韩乔生老师解说：“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。 咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。
10.小驴：爸爸，奶牛真幸福，顿顿有精饲料。 老驴：奶牛是靠胸脯吃饭顿顿精饲料。我们靠跑腿吃饭，就得天天吃干草，咱爷们比不了，羡慕也是白羡慕。干活吧！
11.教授：今天的‘说文解字’讨论的是‘男’字，问大家一个问题：为什么男‘上面’是一个田字呢？ 阿呆：因为男人要负责种田嘛！ 教授：很好，那为什么下面有一个力字呢？　阿芳，你来回答。 阿芳：嗯……男人下面没有力还能叫男人吗？
12.一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
13.某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”
14.每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。“瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”
15.一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢？”大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢？”“哦。这个嘛！！把我前面说的那三个数字加起来就是了。”

红颜知己333

好是好，不过字太小了，把眼睛都看疼了，好这么笑。

天天之一

那个刚毕业的大学生比较搞人。估计老板直接碉堡了吧。