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1、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
     2、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　狂汗。
　　3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：“为什么我的拖鞋哪里去了？”
　　4、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”
　　老板蒙了，“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　5、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
　　6、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
　　7、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）。
　　8、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　9、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”　　
　　10、俺有个同学一直在复习考计算机{-屏-|-蔽-}，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！回车！”（传中）
　　11、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了。　
　　12、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
　　13、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：“同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！”全场皆倒。
　　14、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
  　 15、有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克
     16、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是店主竟然听懂了……
　　17、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　18、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　19、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b
　　20、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你{-屏-|-蔽-}猪！”
　　21、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
      22、我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
　　23、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久……
　　24、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　25、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
　　26、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　27、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
      28、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
  　 29、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
　　30、我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。
　　一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了

浏览了一遍貌似都是因为情急说错话的，不过有时候回想起来是蛮好笑的

第21个应该在念两个，勾，圈，凯。这些应该都属于经典口误系列的吧

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哈哈 12345678910勾，这个老师是个牌迷

很有意思的笑话，呵呵，很不错，多谢楼主了