小冷笑话

1.上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作**狂再次抓进了局子。。。

2. 一个小伙伴说 蜘蛛侠没用，只会吐丝，在俺们这就是纺织工人，钢铁侠也就那样，不就是搞机体维修的么，其他的什么美国队长还没有少先队长霸气，勉强做工头，鹰眼在工地可以当校准，黑寡妇是公关，绿巨人打地基，复仇者要在俺们中国，可以是一支优秀的建筑工队。。。

3. 图书馆自习版本1：“学姐，不好意思，这道题怎么做？”，学姐：“我已经有男朋友了，还要问吗？” “噢......我突然来了灵感。” 图书馆自习版本2：“学长，不好意思，这道题怎么做？”，学长：“学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“这道题，我也不会做。”

4. 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！

5. 给小孩讲《西游记》，说:孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊:为什么不打回方形？

6. 公交车上，一占地面积偏大，三十来岁、穿着体面、皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡。。

7. 一个设计师独白：甲方虐我千百遍，我待甲方如初恋。有朝一日做甲方，虐遍天下设计院。

8.超人的超级视觉可以透视女人的衣物。
而他竟然还能有时间去抓坏蛋，这就是他的超人之处啊！

9. 医生直直地盯着我开口道：“你真的必须要开始少摄入一点酒精了，不然你这已经残破不堪的肝可就要彻底完蛋了。”
“医生你滚球！”我怒道，“每次轮到你请时就说这句！让他们快点上酒！真是小气得一逼。”

10. 住在这栋俄罗斯大厦里真是讨厌死了啦——刚有人搬进隔壁那间空房，妈 逼整层楼就突然不见了啊！

11. 一动物保护协会（RSPCA，皇家防止虐待动物协会）的人今早来敲门：“您好，我们收到举报说你给你家的猫硬塞吃的东西，喂得都快10斤重了（4 st**）。”
我回答：“不不，我养的不是猫。”
“啊，一定是哪里搞错了——那么，是狗？”
“不，是只仓鼠。”

12.女友冲着我吼：“滚！！给我滚出这个家！！”
我正准备开门出去呢，她又吼：“我希望你缓慢又痛苦地死掉！！”
于是我就转身回复：“等等，你是要我留下来？”

13.昨晚，我竟然在附近的红灯区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。
“你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！”她冲我吼。

14. 我在酒吧一杯接着一杯地狂饮，旁边的女服务员都有些看不下去了，关切地问：“先生，你还好吗？”
“本来，我的儿子今天就两岁大了……”我抽泣着说。
“真是……让人伤心，那……可以问问发生了什么吗？”
“他比预产期晚了一天出生，”我回答，“所以明天我就得去他那死不了的生日派对，而没法和哥几个去打高尔夫了啊！！”

15. 港务pol.ice在泰晤士河上巡逻，突然他们看到有两个巴基斯坦人乘着一小船过来，于是他们就上前问话：“你们在干什么？”
巴基佬儿说：“咱来侵略伦敦！”
pol.ice乐了：“哈，就你们两个么？”
“不，咱是最后两个。其他的都已经在这儿了！”

16. 妻子被确诊癌症之后，我立即停止了抽烟。
任务完成了啊。

17. 我曾以为自己的儿子是个变形金刚。
……直到他被确诊为有脆骨病和癫痫。

18. 今晚我和妻子一起坐在沙发上，她握住我的手。
我低头看看，然后说：“要不……今晚我们早点‘休息’？”
她抛了个媚眼：“好呀。”
我回答：“我在跟我的手说呢。”

19. 我在酒吧吧台的一个空位上坐下，旁边的妹子突然转身对我说：“等等我刚才也看到你……你，不会是在跟踪我吧？”
“瞎说什么呢！”我回答。
“哼，最好是没——我男朋友过两分钟就来了！”
“这不太可能吧，”我说，“今早我亲眼看见你在机场和他吻别的呢。”

20. 最近买了条看家狗，那可真是一级棒的。
不过我也有三天没能进自己家门了……

21.昨晚我在酒吧看到一个性感妹子，于是就上前问道：“不好意思，但我真的没法不注意到你这么漂亮的姑娘。——怎么样，让我为你买杯喝的如何？”
“呃……你好啊！”坐在一旁的她的丈夫冲我挥挥手，“你当我隐形么嗯？”
“哥们儿你给我一边去，”我说，“想喝自己买！”

评论：炎热的天气，看几个冷笑话，凉爽一下

换车这个可以的，够哥们，够义气，其余的也都挺好。

换车这个可以的，够哥们，够义qi
69