笑话21则

1、逛街买了瓶可乐喝，发现一老婆婆紧跟着我，于是我就问她:”你要干什么呀老奶奶?“她说:“我要你手上的空瓶子。”哦，这样，于是我把空瓶子给了她，走了一段，发现她还跟着，我就纳闷了，又问：”奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗?“谁知道她这样回答:“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶!”

评论：执着的老太太可爱的老太太。　　

2、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是：在线才能聊天。。。

评论：普通的科学问题用现代思维方式的回答。

3、谷歌的CEO拉里•佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：“公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。”半小时后，有人在视频那头传话：“摩托罗拉买下了。”拉里问道：“什么型号的?”下属：“啊?型号?…型号!”

评论：这样的下属太厉害比老板还狠。

4、【男子偷电瓶被发现10秒跑了100多米】博尔特——北京奥运会田径100米决赛，他用了9.69秒夺冠。8月16日凌晨，郑州二七路论坛一网友发帖称街头一名偷电瓶的男子被发现后，拔腿就跑，监控显示，百余米路程，他仅用了10秒多，以至于监控只留下一道白影

评论:太厉害了要是有警察在后面追那不要破纪录了！

5、大运会就是个joke，竟然没有图书馆占座比赛、食堂插队比赛、保研路散步比赛、变声线答到比赛、日租房抢床位比赛、女生宿舍楼下静站比赛、翻宿舍墙头比赛，教室到食堂冲刺比赛、携带小抄过安检比赛，这还搞个毛啊。

评论：不过要是通过了以上几点你可以参加大运会了。

6、有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开着车，沿着上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。 看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊?她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊!

评论：可爱的小女孩不知道是谁跟她开得玩笑。

7、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子。“

评论：这样的结果会让老师无地自容的应该换一种思维来告诉他们。
8、【中国勇夺全球第一】：1、读世界上最贵的书。 2、看世界上最贵的病。3、住世界上最贵的房。4、吃世界上最毒的食品。5、干世界上最长的工时。6、交世界上最多的税。7、享世界上最少的权利。8、养世界上最多的官。9、受世界上最重的剥削。10、领世界上最离奇的死法。

评论：自己深有体会呀，看看大家有几项中标。

9、不安分的老婆正在家里和情人幽会。这时老公打电话过来。老婆接完电话后，情人急切的问：“是谁打来的电话?”老婆说：“我老公打的。”情人听后，吓得立即要走。老婆连忙喊道：“别怕，别走!他说正在和你在办公室打牌，晚一会才能回来。”

评论：这才叫知己知彼百战不殆呢，心中有底。

10、老外在中国定居，并娶了个中国太太，一天他对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。
　　他的太太在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

评论：蚊子也想尝一尝国外的品牌换个口味。

11、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
　　邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样?”
　　妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”

评论：看样子妻子早有主了丈夫太心寒了。

12、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不!”
　　老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢?”
　　老李说：“我想，我们还是离婚吧!”

评论：看来他的下辈子要与酒度过了。

13、手机没钱了，给朋友发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发!早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你!”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误?

评论：不过不要因小失大了，失去朋友比钱更重要。

14、Google收购MOTO之后，下一步将会继续收购Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡苹果的强大品牌———— **GB !!!我国不甘示弱，山寨手机强强联合:中兴、华为、大唐、波导、魅族正商讨合并，新品牌将命名为“中华大波妹”。

评论：完美的结合让他们去研发我们去更新。

15、孩子：“妈妈什么叫度蜜月?”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么?”妈妈：“当然去了!”孩子：“我怎么不知道?”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

评论：很搞笑的解释简单明了适合和小朋友说。

16、刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的!
评论：这下该死心踏地了吧，小偷也越来越猖狂。

17、刘爷爷年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，刘爷爷边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。刘爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。刘爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”

评论:树是越老越值钱，人呢要看命运了。

18、卡马乔：我要执教中国男足了。米卢：恭喜发财!卡：如何才能管理好球队呢?米：和球员搞好关系。卡：如何输了球不挨骂?米：和记者搞好关系。卡：如何不提前下课呢?米：和足协搞好关系。卡：如何打进世界杯?米：这个……这必须和上帝搞好关系!

评论：看来在中国关系是第一位其他都无所谓。

19、老婆对老公说：“亲爱的，以后你就是高铁，我就是铁道部”。“为啥?”“第一，你要敢出轨，我就把你埋了，第二，以后不准太快了”

评论：这下国家都这么做人民还不敢做吗！

20、男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?

评论:听我他的话我马上脚不疼了马上可以跑一百米了。

21、男人和女人最大的区别是什么? “我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的。。(内涵段子，看懂没?)

评论：如果你能看完一部电影用完一盒纸，说明你就是“神”。