shejizhen

1、晚上吃过饭后不想刷碗！征求下媳妇意见，媳妇说：“你吃完饭后可以不刷碗，每次还可节省水费05元，不洗就给你留着下顿饭继续用，反正自己也不嫌自己脏！还有你要是怕落进灰尘，我还可将碗给你倒置，保证你接着用的时候没有灰尘！”

2、能有多少人理解男戴观音女戴佛的意义？
男戴观音指的是让男人少一些残忍和暴力，多一些像观音一样的慈悲与柔和，自然就得观音保佑平安如意。
女戴佛指的是让女人少一些嫉妒和小心眼，少说点是非，要像弥勒佛一样肚量广大，自然得弥勒佛的保佑快乐自在。

3、下午看完速度与激情7后，在回家的路上一路兴奋，看前方有一辆宝马，给我超！又遇一辆卡宴，超！又遇一路虎！超！遇劳斯莱斯！超！宾利继续超！迈巴赫毫不犹豫的超！超！超！ 没办法啊！这就是有速度又有激情啊......后面追上来一交警，拦住我给我说道：“你没看前面堵车吗？你骑着个破自行车拼命往前挤啥挤？这么多豪车蹭一辆你赔的起吗？

4、有位王子买了一匹白马，买马时马夫告诉他这是一匹特别的马！你让这匹白马前进的时候只要说“感谢上帝”，要让它停下来要说“赞美上帝”，王子将信将疑，试着喊了一声“感谢上帝”，随即那匹白马飞奔起来，越跑越快，很快就跑到了一处悬崖边上，王子惊恐万分，这才想起马夫给他讲的停下口令并高声叫道：赞美上帝！果不其然，白马在悬崖边上停了下来。死里逃生的王子长出了一口气感叹道：感谢上帝……然后马就掉下悬崖！

5、春节坐火车回家时，刚出火车站手机被小偷给偷了，我马上往我手机里发了一条信息，内容是“五哥！火车快开了，等不到你，我先上车走了！我欠你的三万块钱就放在火车站旁的寄存处b22号密码柜子里 ，密码2285”！过了一小时，偷我手机的小偷就在火车站寄存处b22号柜子前被生擒!想想我也太机智了！

6、坐公交上班时，见一位老大妈坐公交，好像腿不是很方便，我走过去把她搀扶到我的座位旁，正准备要坐下时，一位年轻漂亮的女子快速的抢座， 我压制着心中的怒火说道：“美女，这是我给大妈让的座！”那女的飞了一个媚眼，用暧昧的声音说：“你就把我当成你媳妇就不会这么计较了！”她这么一说我立马就给她一个过肩摔，摔的她直叫唤，我冷笑着说：“我跟我媳妇就是这么计较的！”

7、“大姐您这皮肤真好，用的什么化妆品呀？”
“大宝”
“您这身材太苗条了，练过跳舞吧？”
“你别再说了，当你说完大姐两个字的时候，我这土豆呀，少一分也不行！！！

8、昨天睡觉有点晚，早上开会困得不行，有点睁不开眼。
开完会结束后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现很不错。
不知道为什么，同事们见了都不理我，而且用异样的眼光看我。
很纳闷，就跑去问领导秘书，他回答说：“你个马屁精，领导开会时只有你不住点头同意领导的决策！”

9、小李“HI!哥们，我听朋友说你在殡仪馆工作呀，那工资怎么样？”
小朋：“还不错，一个月一万多左右！”
小李：“那你们还要人么？”
小朋：“当然要呀！这里24小时都要人三天就能安排活化！ ”

10、周五晚上加班很晚，打车回家，下车后给司机一百，30元打车费，他找给我七十块钱，一张是五十的，一张是二十的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，最近假钱太多。
听这师傅一说，我还仔细的看了看那张50的，不是假的这才放心，下车后回家睡觉。 次日起床去买早餐发现那20元一张是假币。

11、今天去银行办理业务，有一大哥存了四千张一块的，银行验钞机过不了派两个业务员数了一上午，银行主管看不下去了，就跟大哥说：下次有这种情况可以去对面建行存两千。
这哥们镇定的来了句：昨天我在建行存了一万。。。太阳啊！！！卖菜的真有钱！

12、中行去吃饭，刚走到饭店门口，看到一位送快递的大哥，刚发动着摩托车，不到5秒就听到“嘭”的一声人和车就倒在地上了。
看着他默默地爬了起来，拿出钥匙把摩托车的前轮的锁打开。

13、话说白素贞被压在雷峰塔下，几十年才和许仙团聚一次！
牛郎和织女，每到七夕才能在鹊桥相会！
梁山伯和祝英台为了爱情双双化蝶，这些感人的爱情故事，告诉了我们一个道理，那些秀恩爱的是会遭天遣的！

14、今天在街头看到一乞丐行乞，有一衰哥走来，他斜眼上下打量了下乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭什么要我给你钱？”
这乞丐听了大怒：“难道我为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

15、有一强盗在珠宝店用手枪对着老板说：“给我一个戒指，快点!”这老板吓得要死，连忙从柜子里拿了一个钻石戒指递给他。
这强盗详细看了一番吼到：“MD！换个便宜点的，得要我未婚妻相信这是我买的!”

16、记得小时候吃在奶奶家吃饭，吃着吃着发现一盘青菜里夹了一条大青虫，当时我头皮就麻了，大声质问我奶奶：“这是什么？”
我话还没说完，奶奶比我更凶：“这是虫子！你这孩子吃菜吃傻了吧？这也问！”
我当时瞬间给凌乱了.......

17、这位小弟弟，我看你骨骼惊奇，神经兮兮，我这里有一本绝世武功，乾坤大挪移，我看与你有缘，就便宜点卖给你好了，等你学好后，方可上天入地，进女厕，高端大气上档次，低调奢华有内涵，卑鄙下流加无耻，要不要？不能在便宜了！

18、我同桌是个小胖子，特爱吃，记得语文课上，老师给我们出了个对子，上联“烟锁池塘柳”。
要求：下联必须含有金木水火土的偏旁。
我那同桌站起来对了下联：“深圳铁板烧。”(看着他流着口水的样子，想想这个好像还对得挺好的。)

19、周末去铁哥们家玩，看见他家孩子在看西游记。
看见我就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”
我正好奇怪的问：“为什么？”
小孩说：“你喊了就知道了。”
当时我也没在意就喊了句：“孙悟空！”
这小屁孩儿，居然答到：“爷爷在此！”

20、为了扩建教堂，需要用到钱，神父向行人募捐。可没想到的是第一个捐款的人是一位全城闻名的妓女。
妓女：“神父，我给你们两千美元。”
神父：“我们虽然很需要钱来扩建教堂，我们却不能接受你肮脏钱。”
这个时候人群中响起了另一神父的声音：“拿着吧，那本来就是我们的钱。”

21、去吃中午饭，点了些菜几瓶啤酒，风卷残云之后，一摸口袋，发现钱包没带，身上就剩一元钱。
在尴尬之余，他很庆幸自己经常来这吃饭，跟这老板还算认识，就过去把一元硬币递给老板。
老板接过钱，纳闷的问：“你这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”

22、给你一次穿越到10年以后，而且只能呆一天时间就要穿越回来，用这一天你会做什么？
我会把这十年的双色球及各种彩票每一期是多少号全记下来！

23、有次坐列车去北京，就靠窗口的面对面地坐着一个青年和一位老太太。
这青年不停的嚼着口香糖，还时不时的看看窗外风景，偶尔看看老太太。
过了一大会，对面老太太就对青年说：“小伙呀，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见，你这一路说个不停，你说的话我一句也没听见。”

24、小李骑自行车上班，在路上被一小轿车碰了一下，人还好没事，自行车头歪了一点。
轿车司机怕麻烦，直接给他两张100，小李还是不依不挠，车主只好报警。
警察来了，看过以后：“你的自行车都不值200，你到底有什么不满意的？”
小李：“不是不满意，只是拿不定主意，婚后几年没摸过100了，你们帮我看看是真假！”

25、“兄弟明天能不能借我十万块钱？家里出事了，急用！”
“可以，我今天先计划下，明天跟我一起去银行取。”
第二天银行门口，那哥们递给我一只丝袜，问我：“你喜欢用刀还是用抢？”

26、如果你的情敌掉河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办?
神回复：我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。

27、开车路口等灯时，习惯性看下手机，又是绿油油一片!
好不容易看到红色，心情特好，加大油门向前冲...妈啊！这是红灯啊！

28、昨晚在公司加班很晚，下班后已经第二天早上七点半了。
挺累的，就把QQ的自动回复改成了 ：“然后呢？”就去睡觉去了
完了一客户竟然聊了一上午！

29、在淘宝买东西不敢用真名，于是取名小默，
今日一快递员送货到公司喊道：小黑犬在吗？签收一下快递。
尼玛 ，公司人听到这句话都醉了！

30、今天科目四考过，驾照到手了。
给教练打个电话，请他吃饭，去了个挺贵的地方，点了很多菜，我说出去上个厕所，然后把手机关机就走了。
我能想象到会发生什么！