暗路开莫名

一、我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。
二、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
三、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
四、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
五、记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。
六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
七、东北姑娘小丽去相亲，她说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱，还任性，你能接受吗？”东北爷们憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛揍吧？”这时，东北姑娘又说了一句话：“你就说让不让还手吧！”
八、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
九、给你点阳光，你就灿烂、给你点洋葱，你就放屁。
十、曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗才明白：太美的承诺因为太年轻。
十一、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
十二、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
十三、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。结果站了一节课。
十四、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
十五、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
十六、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
十七、监考老师 地理位置 周边同学关系=期末考试成绩
十八、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
十九、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
二十、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
二十一、我知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
二十二、我以为我颓废，原来我报废了！
二十三、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
二十四、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么啊，快点儿，现在就把我变好看！”
二十五、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
二十六、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
二十七、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
二十八、“为什么孙悟空吹一口气，别人就都倒了？”“因为他被压在五指山下五百年都没有刷过牙！”
二十九、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
三十、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
三十一、班主任最爱玩的游戏是什么——大变活人！
三十二、这是一个真实的恐怖故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前梳12下头发，你就会看见——头皮屑。
三十三、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
三十四、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
三十五、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
三十六、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
三十七、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
三十八、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
三十九、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
四十、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
四十一、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
四十二、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
四十三、在单位跟同事说想养一只宠物，但不知道养什么？同事说：养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦，最好养个生活能自理的，吃的少的。这货来了一句，我觉得你适合养蚊子
四十四、麻将跟太极师出一门同宗同派。手随身动，身随心动，手脑并用，对强化手脑协调，促进脑部发育，延缓衰老，预防老年痴呆症有显著疗效。
四十五、王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。王子：公主快下来我来救你啦。公主：不行啊王子，我被魔法禁锢了，走不了。王子：我去，什么魔法这么牛。公主：wifi。
四十六、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对。
四十七、小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我...
四十八、天天熬夜怕有眼袋和眼纹，我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜，想起眼膜没了，忘了去买了。一天不敷真的很不习惯，我就跟老公撒娇，让他去给我买。老公玩着手机，说这么晚人家肯定下班了！我气鼓鼓地坐在沙发上。老公看我生气了，站起来去化妆盒里拿了支眉笔，按住我，在我脸上画了起来。画完笑嘻嘻地说：我给你画了俩眼膜，你就假装贴了，乖！看着眼睛下方两个黑黑的不规则的椭圆，我想打死他！
四十九、小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。
五十、我家大表哥今年30多了，家里面为他的终身大事在讨论，姑夫说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥：“我难道就值20万？”姑夫说：“是倒贴20万给人家，是……倒贴……”