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※天好冷啊，还下着雨，胡乱上了网，就准备睡觉觉了，当然要例行上床前该做的事——洗澡。

钻进香香的被窝，想美美的睡一觉。臭猪这时飞一般的脱好衣服，不等我反应过来，就钻进来。。。。。。噢，我雪白的被子啊，呜呜呜呜。。。。。。猛拍他肥肥的屁股：“猪，你刚刚不是说要去洗澡么。”

“我前天洗过了。。。。。”

“我昨天还洗了呢，怎么今天还洗？”我理直气壮。

“因为你很脏。所以要天天洗。”

无语。。。。。。



※一日中午，同事因有事就托我帮她打快餐，因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面有好多毛毛。

在看到猪脚之后，该小姐简直要哭出来。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说：“实在对不住，猪脚上的毛毛不是我拔的！！”她终于要哭了。。。。快躲！

第二天，该小姐仍不甘心，质问我：“为什么要给我买有毛的猪脚！”我红了脸。：“这事真不是我干的，再说猪长毛又不是我的错！！！”同事当场faint。

当天晚上，我越想越觉得自己的回答很妙，于是说给老公听，我问他：“如果明天她再质问我怎么办？”

老公说：“很简单啊，如果她再说你，你就把裤腿一撸，对她说，你看，猪脚真的都是长毛的。。。。。。”



※老公公司组织出去旅游，我问老公：“能不能带家属去啊？”

“不行，公司规定，只能带宠物。”

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第二天，我又腻着老公：“老公，能不能带我去啊？”

“不是说只能带宠物吗？”

“那。。。。。我就是你的宠物啊～～～～～～～～”我撒娇道。

“哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿过来。”

“干什么”我问。

“看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。。。。。”

—。—！！！





※一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，说：“怎么就有这么多美女，真气人！”

老公从书房笑着出来：“心里不平衡了吧，叫你换个节目。”

“哼，你说哪个节目没有美女的？”

“动物世界。。。。。”

当场昏倒在地。





※一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。


第二天，老公下班，我问老公："你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊"


老公"啊"了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）


"今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走

进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情小张和小

王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没

想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工作，我们

有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，我

紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是

怕你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。

老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意。

我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一把

零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们

比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。"


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后背的没有听到，我已经气得背过气了。



※一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问："不穿袜子，会不会冷？"

她老爸哼了一声："我冷要什么紧，反正..."他老爸正在琢磨说什么的时候，老公走了过来（那时候他还在读大学），对他老妈说"反正冷的是别人的儿子，又不是你儿子，要什么紧"


他老爸差点把锅扣到老公头上。。。



※一天，老公在图书馆看书，这个时候一位同学来做调查。

调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷，比如你认为学校的建筑风格是什么？最能

够代表学校风格的建筑物是什么？等等

刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题他的bt本性暴露无遗最后一题是："学校里

面你平时最经常去的场所有哪些？"

老公答道："厕所、食堂"

那位调查的同学连忙说："不是这个答案，不是这个答案"

"怎么了？我经常去的就是这些地方"

"不是呢"那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的场所是不应该

写的

"噢"老公恍然大悟"也就是说图书馆啊，教室什么的也不算"

"对，对，就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周末的时候会去的啊，不

一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的。。。"

"那你早说嘛，题目出得很容易让人误会"老公还教训了他一顿

"是、是。。。"那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。

"无聊的时候去的，或者周末，不一定要建筑物"老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉，

工工整整地写下--女生宿舍楼下。





※老公讲他小时候的故事。


他原来住在学校里面，一天，他们一群小朋友争谁的胆子大，然后不知道谁说敢不敢进女厕所。

大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人，一致同意晚上12点去女厕所探险。

到了时间，他们兵分两路，从两个门进去，打开手电筒，一边进去一边大叫有没有人。

。。。。。。。

里面居然传来一声尖叫声，他们吓得落荒而逃。


这个故事倒不是最搞笑的，搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论：

"那个女的真是的，这么晚跑到公共厕所来上，吓了大家一跳，真是没有公德心。。。"



※偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧


原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。

结果有一天，他妈妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。

狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在老

公的腿上对着老公叫。

老公被他吵烦了，就对狗狗说：

"叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！！"





※收拾房子的时候，看到两个大大的流氓兔，想起一件趣事。


结婚的时候，老公那边有个风俗，就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买。


看了许多娃娃，猪猪都觉得大同小异，于是说："买两个娃娃多没有意思，要不买两个猪猪回去好了"


不过整个市场都没有一对猪猪卖，我们只好买了一对流氓兔回去了。


他老爸看到两个兔子，差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的，如果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场就不省人事了。


结果到第二天，老公对我说："我们还是买两个娃娃吧"

"为什么？你怕你老爸骂你吗？"

"不是呢，我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽子。。。。"

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于是我们又老老实实地买了两个娃娃。



※有一次，他朋友和他怀孕的老婆到偶们家玩．然后他老婆说：＂今天吓坏我了，到医院检查宝宝，医生看Ｂ超，看了好久都没找到宝宝，后来在一个角落里发现宝宝蹲在那．．．＂


　猪猪很自然地说：＂哦，原来在便便．．．＂


　朋友再没来过．．．



※昨天，洗完脚又作了一些事情，结果上床的时候，两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂热和的时候，猪猪自投罗网。


我把脚放在猪猪热乎乎的脚上，只见他惨叫不断，本小姐不为所动，继续热乎脚。


忽然猪猪把上身的被子一掀，我问他："干什么啊？不盖被子不能吗？"

"不要紧"猪猪呻呤着"上下半身温差太大，我这样可以平衡一下"


哼，我帮他盖好被子，然后继续偶得暖脚大业。


猪猪又惨叫几声，接着喘着粗气问偶："今天几号？"

"3月1号，干什么？"

"记下这个日子吧，就是今天，我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻死的老公。正所谓'母猪脚下死，做鬼也风流'啊"

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※一次，猪猪和一位同事帮一个政府机关装服务器，然后要主任提供密码。

主任是一位40多岁的中年妇女。

她问："这个密码是不是很重要。"

猪猪说："是"

"那是不是就只能我一个人知道"

"如果服务器的资料很重要的话，最好你一个人知道"

"那是不是密码越复杂越好？"

"一般说是这样的"猪猪回答

"那万一忘了怎么办？"

"忘了我们也没有办法，你就记在本子上好了"猪猪同事回答

"但是记在本子上别人会看到啊"她说

猪猪很无奈的说："那你就记在脑子里面好了"

那位主任冒出了一句让猪猪都无言以对的爆强的话

"那我死了怎么办？？？"


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回到公司，猪猪他们把这个当作一个笑话讲给部门的同事说，

猪猪经理也说了一句爆强的话："如果她死了，我们就重装服务器！"

很精彩！有猪的比较好笑！