desida2001

1.

今天，嘻成社记者xichen同志对中国电信有关负责人关于最近电信通话费调整进行了独家访问，以下是本记者从现场发回的报道记者问： 您好，我是嘻成社记者xichen，最近关于电信要采取按每分钟收费的方式引起了广大关注，请能否详细向我们解释一下……

A：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来凉快凉快，你突然跟我提到电信的事……我牙齿还没刷呢！

（原来这是个看门的……记者给搞错了）

画外音：（记住! 这一段播出时要删掉）

…………

记者问：您好，我是嘻成社记者xichen，最近关于电信要采取按每分钟收费的方式引起了广大关注，请能否详细向我们解释一下……

电信有关负责人：这个问题提得好！而且非常的好！弄得我的心扑通扑通地乱跳！

记者：能详细说明一下吗？

电信有关负责人：你想知道啊？SB，你要是想知道的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想知道呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想知道的。你真的想知道吗？那你就听吧！你不是真的想知道吧？难道你真的想知道吗？……

记者：……真得想知道……

电信有关负责人（一副沉思的样子）想：当时那个记者的话筒离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那话筒的主人将会彻底地相信我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……

电信有关负责人：你应该这么问，我也应该答。曾经有一份沉重的问题放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的话筒在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说三个字：我要涨。如果非要在这次记费时段上加上一个期限，我希望是……0.001秒！

记者：真的？

电信有关负责人：上面安排的，还不够你臭屁的啊？

记者：可是……

电信有关负责人：我知道啊！可是我也没办法，这次记费改革是上面安排的最大嘛！用户现在呢就只有马上甩掉原来的记费标准，然后按新规定办事！再说，改革需要理由吗？

记者：不需要吗？

电信有关负责人：需要吗？

记者：不需要吗？

电信有关负责人：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？

…………休息15分钟，插播广告。

记者：有人说按一分钟记费不合理，而且对你们的统计结果，就是“经过调查表明，市民每打一次电话，通话时长在1分钟以下的占60%，两分钟以内的占30%，3分钟以上的只占10%”表示怀疑，能否详细解释一下？

电信有关负责人：当然可以!实际上，这是我们亲自实践调查得出的科学结论。

记者：能详细解释一下你们的调查过程吗？

电信有关负责人：可以，为了得到第一手材料，我们在全国范围内随机抽取了100位用户，并且拨通了他们的电话，询问他们对电信费用的看法，其中，有60%的是这样说的……

记者：说什么？

电信有关负责人：“操中国电信你妈！” 然后就挂机了，实际上，开头的60个电话都是这样的。

记者：…………

电信有关负责人：所以接下来的30个电话我们改变了一下问话的方式，我们以可以免费参加抽奖来吸引被询问的用户，为了详细说明抽奖的细则和说明，我们用了1分30秒，然后提问：“您对电信费用的看法？”用了10秒，用户回答：“操中国电信你妈！”用了3秒，共计1分43秒，按四舍五入为2分钟。

记者：…………

电信有关负责人：最后的10个电话我们总结了经验教训，派上了几个声音甜甜的电信小姐对用户询问，小姐的第一句话是：“先生你很你寂寞吗？要我陪你聊聊吗？”……然后，这10个电话时间统统超过了3分钟……

记者：那这最后10个人说什么？

电信有关负责人：“他们都认识到了自己的错误！纷纷表示‘操中国电信你妈’是不对的，是极其不明智的选择”

记者：看来你们的教育指导获得了成功！

电信有关负责人：不！他们认为与其操中国电信他妈不如操中国电信的小姐……

记者：……靠！I 服了 YOU！

以上是嘻成社记者xichen同志对中国电信有关负责人关于最近电信通话费调整进行的独家访问


2.
为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：

　　1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！

　　2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。

　　3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！

　　4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。

　　5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。

　　6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！

　　7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。

　　8、广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！

　　9、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。

　　10、规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！


3.
本.拉丹同志，几十年如一日，专心全意从事"拆迁"事业，在平凡、艰辛的岗位上作出了不平凡的成绩，被人民群众亲切的称为：大厦工兵。

　　日前，在他的榜样带动下，他所带领的"青年突击猛虎队"的武装拆迁工人们经过精心的准备，对美国世贸中心成功地实施了拆迁。施工中，他们打破了传统的作业方法，创造性地采用了"空中瞬时施工法"，在20分钟的时间内就完成了大楼整体解体，使该项工程比预定工期提前18天完成，成为世界拆迁行业的奇迹。

　　熟悉他的身边工作人员都知道,本.拉登同志尽管出生豪门、家缠万贯，但对中国人民有着深厚的阶级感情。当他得知王伟同志的英雄事迹后，热血沸腾，号召突击队的同志们要向王伟同志学习，要勇于献身，苦练驾驶技术，以自身的实际行动缅怀先烈。在艰苦的环境下，他创造3个月即整建制完成了全天候飞行中队的组建的使命；当他得知美国鬼子只赔偿中国3.xx万美元时，气得牙都咬崩了8颗。

　　由于世界贸易中心的设施逐渐落伍，目前美国本地的大企业越来越多的搬出，中国等第三世界国家贪便宜大量入驻（据说在纽约中国人的大部分商务机构都在此，来自中国大陆的14家“中”字头企业更是全部在此），治安越来越不好，真主认为应该将其拆掉。接到穆罕麦德发包的拆迁工程后，本.拉登发现业主鲍威尔非常小气。因为鲍威尔声称中国为其拆的一架90年代最先进的侦察机也就值3.xx万美元，这70年代的老古董--世界贸易中心拆迁费就更挣不到多少了，技术含量太低了。为了节约拆迁费用,他冥思苦想、彻夜难眠，终于王伟同志托梦给他了：“《游击队之歌》”。在向王伟同志早请示、晚汇报108天后，他终于明白了“没有（焊）枪、没有（电）刨，敌人给我们造”。就这样，他多快好省地利用美国鬼子的飞机胜利完成了革命任务。著名好莱坞导演吴宇森知道他的英雄事迹后，激动地说：“如果在此之前有人拿着一部内容与你的事迹类似的剧本到好莱坞寻求我做合伙人，肯定会被告之内容太富想像力无法拍摄成电影。你给我的视觉冲击太大了。为节约值片成本，我出3xx万美元的月薪请您做我下一部《刺杀赫尔姆斯-伯顿》的编剧兼财务总监，盈利肯定能超过《刺杀肯尼迪》。”这位外边忠厚的汉子红着脸说“没什么，都是王伟同志的功劳，是英雄启发了我。”多么谦虚的人啊！

　　这时，一位细心的记者问他：“为什么天上掉下的飞机与你掉的牙齿一样多？”这位虔诚的穆斯林双手合什：“阿们，真主无所不能，穆罕默德是真主的使者。那你能告诉我为什么中国会发生背一背红宝书就能将板车推上不可能的斜坡的事情？”多么幽默的人啊！

4.

著名红歌星杨玉蝇复出了，广大歌迷欢呼雀跃，奔走相告，同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人，对杨小姐进行了大量失真报道，造成了恶劣的影响，为此，杨小姐特意约见了黑通社记者小T澄清此事。怀着忐忑不安的心情记者小T采访了杨玉蝇小姐。
　　小T：杨小姐，您好！
　　杨玉蝇（以下简称杨）：你好，别叫人家小姐，小姐难听死了。
　　小T：e……，杨……老师，可以这么称呼您吗？
　　杨：你真坏，我又不老，叫什么老师啊，你叫我小甜甜好啦。
　　小T：……咳咳，那我还是称呼您小杨吧。
　　杨：你这人真麻烦，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不过你如果叫的不满意，我就起诉你！
　　小T：不敢不敢，小杨，我们可以开始访问了吗？
　　杨：嗯，可以啦，不过要抓紧，晚上还有个老板要和我吃饭。
　　小T：是。请问您这次复出的主要目的是什么？
　　杨：当然是为了艺术啦，我从小就热爱歌唱事业，愿意为了歌唱事业献身。
　　小T：4年前，您的歌唱事业如日中天，那时为什么突然淡出了？
　　杨：家家有本难念的经啊，我也是女人嘛，本来想过一段平静的日子，享受生活，也可以让人民怀念我的歌声，想念我甜美的笑容。
　　小T：我还是不太懂，小杨，有人说您这一段时间一直在厦门呆着。
　　杨：没有啊，我一般是厦门和香港两边跑，简直累死我啦。
　　小T：厦门远华案您听说了吗？
　　杨：这个我就不清楚啦，我是个艺术家，我不关心政治。
　　小T：听说您过去这一段时间在厦门有个姓赖的男朋友。
　　杨：你怎么都问人家一些私人问题啊。有个把男朋友有什么希奇我这么红，追求我的人多了。
　　小T：是是是，听说您刚一复出，就有热情的歌迷把您的车砸了。
　　杨：那件事情，真的很恐怖，现在的歌迷也太热情了！
　　小T：请讲讲您的成长之路。
　　杨：我要感谢我妈妈，要不是她给了我这么美丽的面容和魔鬼一般的身材，还有银铃似的的嗓子，那个厦门土大款怎么会看上我？
　　小T：厦门的土大款？
　　杨：sorry，我说错了，这一段你一定要cut，否则我告你诽谤！
　　小T：……
　　杨：其实我对我妈妈很好啦，她说喜欢住公园旁边的房子，我就马上给她买了一套。你是不知道，那房子其实都已经卖光啦，要不是赖哥出面搞掂，我还真不知道怎么办。
　　小T：赖哥？
　　杨：呀，我怎么又说错了，这段你也要cut，否则你自己小心，不过不cut也无所谓啦，我认识的老板多的很哦～～
　　小T：不敢不敢，您真是一位孝女啊！
　　杨：是啊。其实孝不孝都是靠钱啦，没有钱，我有那个心也不行啊，所以有些人说我卖身求荣，都是假正经，要是赖哥送他们一栋别墅他们说不定连老妈都忘了呢。
　　小T：您在98洪水时一出手就是6万，足见您的爱心无限。
　　杨：没什么啦，赖哥当时送我一个花篮就是60万呢，捐点儿零钱那些人就把我捧得跟神一样，我觉得特好玩儿。美国什么大楼最近挨撞了，搁过去赖哥在得时候，我也会捐个1万美元的，估计美国记者也会把我捧得跟神似的，人都一样！
　　小T：您太伟大了，我突然发现您不经意之中说话就能一针见血。
　　杨：嗯，我考艺校时文化课分数很高的，考了400分呢。
　　小T：现在象您一样有真知灼见的艺术家不多啦，跟您一比他们算什么啊。
　　杨：算啦，不跟别人攀比啦，我其实没什么野心，有别墅和跑车我就够了。
　　小T：我去厦门红楼参观，看见一辆跑车，真是漂亮！
　　杨：那辆车就是我最喜欢的。
　　小T：哦？
　　杨：你哦什么，我是说是我最喜欢的，又不是说是我的，就算原来是我的，我也把它交了，警察哥哥说不公布的。
　　小T：最近有个南方小报报道了您的一些谣言。
　　杨：对啊，气得我都哭了，我本来就已经够伤心的了，别墅没了，跑车也没了，那爷俩不管我就都跑了，我一个弱小女子可怎么办啊！
　　小T：（递上一块纸巾）还好，您还有您的歌声可以为人民服务！
　　杨：是啊，可是我总想着我那辆跑车，我得唱多少歌才能赚一辆跑车啊。
　　小T：现在歌星都贬值了，国内的一般一场演唱会也就10万吧，刨去税，您可有的唱了！
　　杨：呜呜呜，现在你们记者还总挖苦人家，说人家跟"鸡"一样。
　　小T：要说北京青年报的何三畏也真损，你不就是跟老赖和小赖都有一腿吗，怎么会和"鸡"一样呢？
　　杨：是啊，太过分了，我本来要告他们的，不过我的唱片公司说影响不好，我就没理他！
　　小T：您真是太宽容了！
　　杨：再说，我们出来混都是讲合同的，当初我答应老赖和小赖陪他们睡觉只签了三年合同，现在合同已经到期了，我跟他们就没有关系了，凭什么还总揪住过去不放，劳改犯还可以改过自新那。（看表）呦，不早了，还有个老板在等我呢。
　　小T：小杨，今天的采访让我从你身上学到了很多东西。
　　杨：不客气，大家都是混口饭吃嘛，我看你长得也不错，也学学我找个富姐傍上就ok了。
　　小T：您现在……
　　杨：（天真地一笑）没了一个，再找下一个啊，趁着年轻，这也用我教你，笨死啦~~
　　小T：（脸都红了）在您面前，我就是个小学生！
　　杨：白白~（送小T飞吻若干）！
　　以上是黑通社实习记者小T为您报道的

5.

国内某大电视台记者胡姬，长得一副非常「妖娇」模样，很受采访对象的喜爱；近一年来采访线上的糗事不断，被新闻界当成饭後茶馀的笑柄，据说官员只要听到胡姬来访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新的乌龙笑话。

《实例一》
　　胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自「口语化」，改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。

《实例二》
　　胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沈醉於发问相关专业性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说∶「请问主委，樱花钩吻鲑和绿携龟到底有什麽不同？」只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说∶「胡小姐，这两种动物，一种是鱼，一种是龟，完全不同。」在场的媒体记者，早已笑得人仰马翻。

《实例三》
　　有胡姬参加的记者会场合，很容易造造欢乐气氛，不但像农委会这样温馨的单位，有了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡姬照样带给大家回味无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会，迟到的胡姬一进入会场，坐定後立刻举手发问说∶「请问经国号跟ｉｄｆ有何不同？」结果主持记者会的一位国防部中将，表情严肃地答称∶「一个是中文，另一个是英文」，令在场国防部官员和记者们捧腹不已。

《实例四》
　　胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材，有一回在电视台播完新闻後，她斜著头问一位同事说∶「好奇怪，刚才拨一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什麽要去拜大陆的国父？」同事很讶异的回答说∶「他去拜的国父就是孙中山啊！」胡姬还是很迷惘，接著就问∶「大陆的国父不是叫做『衣冠　』吗？」一旁的同事每个嘴都笑歪，肚子好痛。

《实例五》
　　又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬的旁白∶「阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争『拼』。美丽极了。」顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时「百花争妍」变成了「百花争『拼』」？而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏，让全国忙死了。

《实例六》
　　还有一个关於胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部海军基地时，胡姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认为这是国军足以傲视全球的惊人成就，她於是就近采访该海军基地指挥官，表明准备好好做这一个具有意义的专题报导，只见这位接受胡姬专访的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡姬说∶「其实我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇可以潜到海底。」一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。

漏网消息

　　又，有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，有没有『他杀』的嫌疑？？？？」

　　她还在国防部记者会场问空军将领一个问题喔∶请问我国采购的新型战机到底是幻象１６还是ｆ２０００比较厉害啊？？？