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1、我:哥们，为何如此沮丧。同事:我上卫生间时看到老板了。我:就为这？同事:当时他背对着我在洗手。我今天没带隐形眼镜。以为是你，就使劲捏了下他屁股......
评论：没想到你们两个还是有这样的“好”关系啊！

2、朋友幼教老师，上课时提问小朋友：小蝌蚪长大了变成什么啊？一个熊孩子答：变成人。朋友立刻纠正：错了，是变成青蛙。熊孩子不服气：爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人...
评论：小朋友没说错啊，只不过代表的意思不同而已。

3、大清早的开车上班 ,不小心刮蹭到一骑电瓶车的大妈，还好没出什么事，我下车询问的时候大妈一把抓住我....当时就蒙了，估计遇到讹钱的了。结果大妈张嘴来了句，小伙子谈对象吗？你别怕， 把你手机号给我，我就放你走.. 我有个闺女，长相不错，在哪上班什么什么的..... 听得我一阵眩晕......
评论：真的假的？这么不负责任就上街抓女婿啊！

4、带一岁多点的宝宝在儿童乐园玩，她自己摔倒了，我没管她，准备让她自己起来，结果过来一个大约5岁的小女孩，把宝宝扶起来了，然后，然后，语重心长的跟我说，阿姨，看着点孩子泪奔～我被一孩子教育了～
评论：看来这个小女孩比你有爱心啊。

5、回家的客车上，旁边坐个十七八岁的小伙，拿iPhone玩儿连连看，唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了楼主都跟着着急，
只见这货同时按住关机键加HOME键（屏幕截图）然后立即把游戏暂停，就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰唰唰唰...真尼玛是天才。
评论：这也带这么作弊的啊。下回回去试试。

6、今天逗外甥女：“我是孙悟空。”中午睡觉，疼醒，外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来。”
评论：太细了，下回你放个钉子吧，呵，让你乱说。

7、家里新买了一个灯是遥控的，我妈不知道。下班回来我骗她说是声控的，她就开始大喊：“开！或 关！”我在一边偷偷地按遥控器，她喊的很嗨皮啊。有时她喊的很快，我跟不上，以为穿帮了。然后我妈说：“原来喊快了还有延时啊！”
评论：也是故意逗你开心吧，不会觉察不到的。

8、我养了只的鹦鹉，放在房间，异地恋女友来我家小住一周，日日夜夜啪啪啪，今晚凌晨响起了很像女友的呻Y声。我惊醒但是女友熟睡着呢，忽然呻Y又来了！原来这鸟是要逆天啊你！
评论：学点什么不好，非学这种声音啊。