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1.小木偶有一位新女友-灰姑娘.一日,灰姑娘却对他说:小木偶,我再也不要跟你做X了,每次都被你那东西上的木屑扎到,好痛喔!"于是伤心的小木偶就去找老木匠想办法.木匠就对他说:"这个简单,你只要用砂纸给它磨一磨就可以了."几天后,木匠遇到了小木偶,就问:上次教你用砂纸的方法如何?你女朋友满意了吗?"小木偶答:"噢!有了那个东西,谁还需要女朋友?"
2.一位牧师、一位教师和一位J女寿终后,共同去见上帝.
上帝先问牧师:"你在人间都做了些什么?"牧师答:"我使成千上万的人们脱离了罪孽."
上帝给了他一把金钥匙:"这是通往神界的钥匙,你去吧!"
上帝又问教师:"你在人间都做了些什么?"教师答:"我使成千上万的孩子得到了知识."
上帝给了他一把银钥匙:"这是通往天堂的钥匙,你去吧!"
上帝最后问J女:"你在人间都做了些什么?"J女答:"我使成千上万的男人尝到了性的快乐."
上帝塞给她一把铜钥匙.
"这是通往哪里的钥匙?"J女问.
上帝悄悄地说:"这是我房间的钥匙."
3.有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态,遇到一对夫 妇,当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人繁延的过程　首先是外星先生与地球人太太,当两人衣衫尽褪,正要实验时,地球太太叹了口气:好像太小了一点!!!外星先生马上说:那没问题!!于是他用手转转左耳,再转转右耳,那话儿就神奇地愈来愈大!!!於是地球太太过了她有生以来最满足的一夜.
第二天早晨地球夫妻见面,互道昨晚经历,太太说:想必你也跟我一样爽了!!老公揉着红肿如象耳的耳朵臭骂:TMD!那臭娘们一直拧我的耳朵,搞得我昏迷了一晚上!!!
4.有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后,满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否,于是指着那话儿问道:"宝贝!你都叫它什么?"
老婆道:"小J.J啊!"
先生为太太的纯洁感到满意接着说:"我们都是成年人了,以后要叫它yang具!"
太太一脸的藐试说:"yang具我看多了!你的只是小J.J!"
先生:"..."
5.两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天.这天,老太太甲拿出两包"骆驼"牌香烟,递给老太太乙一包:"是儿子给我买的,你拿一包吧!"
两个老太太边抽烟边聊天,不巧,天下起了小雨,老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口的"套套"套在烟上继续抽起来.老太太乙见状,惊奇地问道:"这是什么?"
老太太甲说道:"是防水香烟."
老太太乙决定也买一个,于是来到商店.商店服务员见到这么大岁数的老太太来买套套,未免有些惊奇.
"您要多大号的?服务员问.
老太太看了看香烟盒,答道:"适合骆驼的就行."
6.有一年轻骑士,不慎在骑机车时发生车祸,两腿骨折被送进医院.
在医师处理之后,骑士被送进病房,当晚一个胖护士替他擦拭身体,回到了柜台,跟另一个护士,悄声说道:"那个新进来的病人,真是不要脸,在那根东西上面竟然刺了[一霸]两个字,好像他有多厉害似的."
第二天,那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班,于是也到病房去为那年轻骑士擦拭身体.她做完工作之后,红着脸走了出来,对胖护士说:"昨晚你看错了,他那个东西上面不只刺了两个字,一共刺了[一柱擎天巨无霸]七个字."
7.有一个老兄因为那个生病,痛苦难耐,因此他决定去看医生,于是他找了一位西医.
医生看完他的症状说:"你病得很严重,必须开刀把那个切除."那老兄一惊之下非同小可,心想:最重要的东西被切掉还算男人吗?
于是他决定去找中医,那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他,叫他好好休息.
那老兄听了好高兴,说:"这样就好了,不用开刀吗?"
只听那中医生冷冷的说:"开什么刀,过几天它自己就会掉下来了!"
8.故事是发生在一个月黑风高的寒冬深夜里,一家妓院因生意冷清而准备提早休息,突然大门传来猛烈而急促的敲门声,老(鸨)无可奈何只得去开门,原来是个挺俊的小伙子,但她再凝神一看,这家伙全身是伤,而且双臂已用绷带吊在脖子上,于是乎!
老(鸨)带着阵阵的冷笑说:你这样子行吗?
那小伙子摇摇晃晃的回答说:死老太婆,你以为老子刚才是用什么东西敲门的?
9.昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强J了.
今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
10.三个女人在看完电视隆乳广告之后,闲聊起各自的胸部.
A女说:"我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人,说实在话,我老公两双手都掌握不住,可见我有多大了."
B女撇了下嘴:"这有什么稀奇?我那对双胞胎女儿,小时候都是我背着的,她们哭着要吃奶时,我只要解开上衣,把nai子这么往后一甩,她们都可以吃到奶了."
"嘿!这的确很壮观,"C女孩说:"不过比起我来,还差这么一点,我上回在松江路地下道遇见想要强J我的一个se狼,把我的奶罩都拉下来了,于是我用力把右奶向他甩了过去,当时就把他打晕,甚至连嘴都打歪了!"
11.某古堡主，要远行他方,为了避免别人染指他那漂亮的太太,他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片.堡主远行回来以后,发觉他九个仆人中,八个变成了太监,另外一个比较幸运--变成哑巴.
12.男人寻.欢,事毕之后,慷慨的男人给女郎三千元.女郎非常惊讶,过去以来没有客人给她一千元以上的代价.男人对她说:"明天晚上同一时间你再过来,我会另外给你三千元.第二天晚上,女郎依约而去.他也如约付给她三千元.女郎非常感激.他说:"不必客气,明晚再过来,我还是给你三千元."第三天夜晚,在获得满足后,他果然又给了她三千元.女郎:"你是我遇见过最好的男人,告诉我,你是从哪儿来的?男人说:"宜兰."女郎说:"宜兰!啊!真巧!我母亲就住在宜兰."男人说:"我知道,她知道我要来台北,所以托我到九千块钱来给你."
13.在一个小村庄了,一个男人被压路机压死了,只有下半身在外面,这时来了三个村姑.
第一个村姑扒下男人的裤子说,还好他不是我老公.
第二个村姑扒下男人的裤子说,还好他不是我老公.
第三个村姑扒下男人的裤子说,他肯定不是咱们村的.
14.丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下.于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家.到了深夜,他径直奔家而去.奇怪,家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来.那个男人骂道:"你TM还想加塞儿?排队去!"
15.有一位风尘女郎一日在外兜风,不料车子却抛锚在荒芜的农村..而天色却渐渐暗了起来,放眼望去附近似乎只有一户人家,不得已只好去借宿.
那户人家的主人是个老农夫,有两个不经世事的儿子,长的却很俊美.老农夫知道这个女人若住在这,那怕是一晚,两个儿子的贞洁也难保,于是,在答应女郎借住之前,先跟她约法三章,要她答应决不对两个儿子出手,依当时的情况女郎也只能答应.
然而到了晚上女郎却忍不住,到了农夫儿子的房间,并问他们说:你们想了解快乐的真谛吗??只见农夫的两个清纯儿子点了点头.而女郎又说:这太好了,不过我不想在教完你们后怀孕,所以请你们带套套.如此经过了一晚翻云覆雨,第二天女郎快乐的离去...时间飞逝...过了二十年后,老农夫也去逝了,两个儿子也都未娶妻而相依为命,一日在作完一天的劳动后,哥哥若有所思的对弟弟说:你还记得二十年前,有曾经有一个女生教我们快乐的真谛..弟弟答:当然,我这辈子都忘不了.哥哥又说:那你还在意她怀不怀孕吗??弟弟想了一想说:不在意了...哥哥慎重的说:那...我们一起把套套拿下来吧!!
16.一个公鸡对一群母鸡说:"你们应该对我怎么称呼?"和它同年同月同日同窝生的母鸡说:"孩子它爹."公鸡摇头说:"不对."比它小一年零八个月的母鸡说:"当家的."公鸡又是摇摇头.最小的一只做过台的母鸡说:"应该叫鸡头吧!"公鸡听完此话气得打鸣都打不出来了.
一会儿,公鸡跳到一个筐子上大声地说:"你们都归我捅,我是总统."
17.有一个模特儿的经纪人无意中发现,这位模特儿竟然兼做副业,周末去当女郎.经纪人心生歹念,想白玩一下.模特儿说:"不行,我们只在工作上有关系,不能白玩,你若想要,周末来,而且和一般客人一样,不能打折扣,每次一百美元."
周末的晚上,经纪人和模特儿像情人一样,吃了晚餐,便上床了.关掉了灯光,拉上了窗帘.经纪人很有男子气概地做完了爱,对模特儿说:"抱歉,我要上洗手间,我每次做完,都习惯上厕所."上完厕所,经纪人又上床,又搞了一次.然后又去上洗手间,回来之后又上床,再搞一次.
一连搞到第七次,模特儿忍不住赞美道:"我真的不知道你的功夫这么好,体力这么棒.我真幸运有你这样的经纪人."
床上的男人回答:"什么经纪人?我只是个路人,你的经纪人在门口卖票,五十美元做一次."
18.小王的老婆快生小孩了,但小王却按捺不住,对他老婆说:老婆...我好想要喔.老婆说:拜托,忍一下会死喔....可是小王真的耐不住了,于是就把老婆推到床上来硬的.做到一半,老婆突然喊说:不行,不行...我要生了.于是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院,小王在外面紧张的走来走去,看到医生走出来,赶紧上去问状况.医生说:王先生,有一个好消息,一个坏消息...你要先听哪一个?小王紧张地问:好消息吧!医生就说:你太太生了一位千金,而且生产顺利,母女平安....小王松了一口气,想:既然是母女平安,还会有什么坏消息呢?医生跟着又说:...可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是chu女了.
19.小花因膝盖瘀青而去看医生.
医生:为什么你会膝盖瘀青的?
小花:这...这是...因为...我...我用狗的方式...zuo.
医生:难道你不会改用其他的方式吗?
小花:我当然会!!但...我家的狗不会喔.
20.有一位妇人独自住在山上,有一天正好要到山下买东西,于是便骑着脚踏车经过两座山一条河.就来到一家便利店买东西,于是停好脚踏车进到便利店里买东西,一出来便发现脚踏车不见了.
妇人便问那便利店老板,那老板便指着宾馆的方向.于是,这个妇人从宾馆里找到某一个可疑的房间,从房间再找到床上,再从床上找到床下,但是什么也没有找到,这个妇人非常疑惑.
这时候,便来了一个男的跟一个女的,进到这房间干xxx的事情,那一个女的便脱下衣服,便问那一个男的你看到了甚么.
那一个男的便回答她说:"我看到两座山跟一条河."
那个妇人一听到,便立刻从床下爬了出来便问说:"你有没有看到我的脚踏车?"
21.话说抗日战争期间,日本鬼子来到了中国,一日本高级军官将自己的夫人也带来了.日本娘们要洗澡,于是就让一个汉奸给自己搓背.汉奸虽然满心不愿意,但是,摄于日本鬼子军官的淫威,不得不干,于是就与这个日本娘们共同进了浴池,整个浴池就他们二人.
那个日本鬼子军官在其他屋,过了一会儿,他觉得不放心,就冲进浴池,一看,那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背,日本娘们光着身子背对着汉奸,汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看,那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢!于是鬼子大发雷霆,刷地抽出军刀,指着汉奸的那话儿:"巴嘎!你的,这个,什么地干活?!"
汉奸脑子轰地一下,不过反应很快.他马上拿起一个毛巾,搭在那上面:"报告太君,毛巾的挂!"
鬼子一看,觉得有理,于是就点点头,"尤西尤西"满意地走了.
又过了一会儿,日本鬼子越琢磨越不是味儿,就又冲了进去,这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了,还反反复复的；日本鬼子震怒了,就又抽出军刀:"巴嘎!这,又是什么地干活?"
正在卖力干活的汉奸没有停下,边干边气喘吁吁地大声回答:"报告太君,外面的,搓完了；里面的,搓搓!"
22.一个长期患有不孕症的中年男子,一心想重振男性的雄风,他的jing子宝宝们也已经很久没有尝到冲锋陷阵的乐趣了...觉得相当的烦闷...
一天,中年男子心血来潮,显得相当的抗奋,于是要求他的内人...
当然,众jing子宝宝们也是异常的兴~奋,大家已经准备好要大肆的发泄一下,所以都已经占好了最有利的出发位置了,就等主人何时...嗯...好戏开始,拼命啊!
每个jing子都是拼命的向前冲...不一会儿...在最前线的jing子脸色发青,立刻紧急煞车,并且回过头来大叫:"啊!大家快跑啊!!前面有大便!!!"