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1、老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
        小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

        2、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
        小伊万：“马儿会跑吗？”
        老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
        小伊万：“驾！”

        3、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

        4、班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

        5、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
        一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

        6、老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“

        7、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

        8、“妈妈，世界上真的有鬼吗？？”
        “傻孩子，当然没有”
        “可街上有团火飘来飘去啊”
        “那是鬼火”
        “可是后面还有一套衣服跟着火飘来飘去啊”
        “哦？？我看看………噢，那是包大人打着灯笼巡夜呢！！”

        9、今天老师征集保护花草的标语。一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。？？？？？？？？？？？？？？？

        10、那天我看见一个小妹妹在狂踩蚂蚁，我也是无聊，过去问为什么，她用真诚的眼神望着我说“我开始踩死了一只蚂蚁，我很难过，想弥补一下，想来想去怕它在下面孤单，就让这一窝蚂蚁去陪它。”我“。。。姑娘你真善良。。。。。”

        11、我一朋友，女，姓苍，今年高考填报志愿，她打死都不愿报师范学院……家人认为教师工作稳定体面，叫我去做她的工作，我想我肯定也说服不了她！！！

        12、学校附近间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，一个二货跑去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚，看来这孩子数学还是不错的。。。

        13、学习紧张，父母的关心也比较多。某日中午在洗头，爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他就来了一句：你去睡吧，头放下我给你洗！好吧。。当时我已经木了！

        14、和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言“对不起，我错了”。。。然后自己回复“哼！懒得理你……”。我……

        15、男友所住小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。晚上下班上楼，他突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这么好的事？估计是人家吃不完，我就拿了两个。结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”

        16、新开的网吧的玻璃门，擦的太干净了，妹子我上完网往外走， 整个人“啪”的一声就拍在上面了。 这不是关键，出了门发现有东西忘拿了，就进去拿。 发现好多人在看我，因为刚刚我撞门的动静太大了。 拿了东西我就往外跑，只想快点离开这个让我丢人丢大了的地方。 结果。。。“啪！”我又撞上了〒_〒，网吧里沸腾了！

        17、老婆：这衣服好看吗？
        老公：好看。
        老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
        老婆：再看看，好看吗？
        老公：不好看。
        老婆：就知道你舍不得给我买。