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1.小三与二奶区别！①小三以转正为目的，二奶以赚钱为目的。②小三相当于妾，二奶略等于妓。③小三是错位，二奶是职业。④小三需要的是“我爱你”，二奶需要的是“我养你”。⑤小三可能沦为二奶，二奶不会变成小三。
评价:管钱的是老婆，要钱的是二奶，不花钱只恋爱的通常是小三。

2. 色情片和情色片的区别两老哥躺在床上夜话。大牛：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？来福：这个嘛——情色片偏重艺术。大牛：那色情片呢？ 来福：色情片偏重技术！

3.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
评价: 敢情这男的头扁又没自信.

4. 一狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的看到儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

5. 牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。”
评价: 这洞可够大的,那回音...吓死人了!

6. 电视新闻播音员正在播报新闻……。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有块菜叶…………”
评价: 习惯成自然, 这回爆笑大家了.

7. 某公司聘请老外安装新机器，并生产出合格产品。在总结时，公司说“在局领导的指导下和公司领导的努力下完成了任务。”
老外不黯国情，声称是自己的努力。在中方翻译的“帮助”下，老外似有所悟。
不巧，新机器发生伤人事故。大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：“在局领导指导和公司领导的努力下，终于发生了事故！”
评价: 老外能活学活用, 挺聪明的!

8. 某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”
村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”
评价: 村长的回答, 感觉很纯朴嘛!

9. 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他 差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先,请叫我 同志"
评价: 说明意志很坚定, 能时刻履行职责.

10.一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐太太不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。
评价: 女人们,都在意自己的外表,特别是腿部分!

11.春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“其实这样也不错，还能混个软座呢……”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早了，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”
评论：春运和上班高峰挤公交地铁一样是色友们猪手最好的下手的时机。

12.士兵：首长好！
    首长：同志们都晒黑了！
    士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这胸肌练得多好！
    士兵：报告首长，我是女兵。
评论：首战就是知道她是女的才揩油得呀！

13.曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
   10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
评论：随时间变化的梦中情人合乎情理。

14.一位警察审问一位抢匪：你为什么要抢劫和强J良家妇女？？？抢匪辩道：我没有啊！！！警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎么回事啊？？？抢匪急道我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了！
   警察：…
评论：那个美女还要贞洁不要命啊，所以现在的寂寞男人还是幸福的。

15.一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案
   警察！！警察！我被一个白痴强暴啦！！
   警察：咦？？你怎知他是白痴呢？？
   女郎：因为他笨到要我教他，他才知要怎么强暴我……
评论：那个男人肯定是处男看了毛片没处发泄。

16.一男子为避雨躲进寺庙，见一美色shao妇遂起yin心，将shao妇奸污。
   事毕shao妇拉男子去见官，县长一拍惊堂木：有何冤情快快招来。
   shao妇作诗一首：狂风暴雨，进庙躲雨，一名男子，强J美女。男子也作诗一首反驳：风狂雨暴，躲雨进庙，她对佛尿，我堵她道。
评论：都是躲雨相遇是要发生点事情才好，何必见官呢？

17.警察对被强J后掩面而泣的受害者说：小姐我很理解你的心情，被别人最肮脏的地方插入自己最隐私的地方，事前没有通知事后没有快感是件很痛苦的事。如果我被别人吐脏东西也会很恶心，更何况还吐的那么深。
   受害女：……
评论：这警察是不是太经常安慰被*的女人，说的有板有眼。

18.上大学时候，逃课在女友家，ML中，她爸爸妈妈一起提前下班回家，我们太投入，竟然没有听到开门声，她喊的声音又大，她爸爸妈妈一起跑进来……555555她看见爸爸妈妈在我的背后，吓得直起身又想起自己没有穿衣服，可怜我背后也没有眼睛，以为她gao潮的兴奋了，居然又抓住她的2个半球，她父母傻到那里，她喊了声“爸”，我还以为是她晕了，在喊我……居然大笑着又把她放倒在床上，一下把她的腿放在我肩，天啊！她都要哭了，我才发觉她直直的看着我后面，这才扭头。居然是这个姿势见到她爸妈妈第一面！我们谁都不说话，我脑子里一片空白，倒是想起来这事情搁古代要被浸猪笼的！
   还是老人家有涵养，楞了片刻就去自己房间了。我不知道是该跑还是留下她也傻了，平时在学校是个乖乖女，爸爸妈妈面前的乖乖女，现在这个样子，后来她说羞想死，当时我们俩抱在一起，不知道该怎么办。最后我一咬牙，对她说“我一个人担着，大不了告我强J!…
评论：乖乖女遇到猛男那就是久旱逢甘露，这小子还算男人。

19.少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮*，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
评论：大妈是在炒作自己吗？在电视台采访更好吧！

20.有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！
   美女：警察！我被强暴了！
   警察：对方的特征呢？
   美女不好意思地说：力道强劲、姿势多变、耐力也很好！
21.评论：叫你说外貌特征你说你的感受，女人就是感性动物。
22.每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。
   得妻如此，夫复何求啊！
评论：还是古代好啊，觉得不好就休了，不满意就退货。

22.一直以来，有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！
不仅这样，他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！
评论：周一有一个最大的靠山加帮凶，他叫老板！

23.女同学嫁人，因为关系很铁，我（我是男的）一大早就赶到她家。
新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩茶几上的清凉油，不小心误入眼中。我连忙要去卫生间洗洗，同学妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是她想不通啊……”
我眼泪哗哗地……
身穿婚纱的同学出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”
我继续泪流满面……
同学爸爸看到，连忙说：“感情的事情不好说，她还有个表妹……”
评论：看出来了吧？男人的眼泪杀伤力是巨大的。

24.我发现我可真是赚到了！
才活了不过20几年，碰上了50年一遇的旱灾，100年一遇的洪水，60年一遇的大雪，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸……
这可是别人轮回转世好几趟都碰不到的！
评论：我们的人生就像一个茶几，上面摆满了悲剧。

25.色女看到一个大帅哥站在路边等人，于是凑过去当机立断地问：“帅哥，有女朋友吗？”
帅哥瞪了一眼，凶狠地说：“有了！”
色女笑得阳光灿烂：“介意换一个不？”
帅哥：“介意！”
色女笑得更灿烂了：“那介意多一个不？”
评论：有时候男人的拒绝能带来意想不到的好处。

26.“听说你跟你女朋友的婚事吹了？”
“对，她嫌我太穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”
“说了。现在她已经是我舅妈了。”
评论：等吧，等舅舅死了你在娶她就人财两得了。

27.公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上。
女人讽刺地说：“这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。”
男人也不甘示弱：“这辈子我是第一次和男人婆一起用餐。”
评论：天生一对地设一双啊，建议你们用女上男下位，家庭会非常和谐美满。

28.小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。"
女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
女友问:"怎么那么快??"
小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
评论：守营？手淫！这姑娘联想太丰富了，我想了半天才明白

29.有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”
这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
评论：本想跟他讲讲什么是变异，原来黑羊也是遗传。

30.一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”
评论：小姨子饥渴很久了，还是一起上吧。

31.如果你亲眼看见一棵棵苍天大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗？是的！没有买卖，就没有杀害！
評論：這個廣告給力，請姚明代言吧，在地鐵裏循環放映。

32.苍井空在家里开PARTY，邀请了一群女优还有著名男优加藤鹰。酒过半巡，苍井空娇羞的对加藤鹰说：“加藤桑，我要~~~~！”加藤鹰严肃的说：“鸭卖劳！苍井酱，私人时间请不要谈工作上的事儿！”
評論：當男優會不會是世界上最開心的工作？

33.吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我「你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？」我听了一头雾水，我说「没有啊。」他不好意思的说「我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为...」
評論：趕緊地讓蘋果開發這個功能，一定熱賣。

34.一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了，猫也没了。。。
評論：iphone被賣到中關村了，貓肯定是被吃了。

35.教你常用日语，包学包会 ：我回来啦 （他大姨妈） 可爱 （卡哇咿） 怎么？ （哪尼） 你好帅 （卡酷咿） 原来如此 （哪里糊涂） 什么意思？ （满家所里挖） 笨蛋 （八噶） 不行 （打妹） 太好啦！ （有疙瘩！） 真的？ （轰！逗你） 小姐 （我揪下嘛） 晚安 （哦压死你） 到此为止 （哭了妈的）
評論：太有用了，留著將來跟日本小妞搭訕。

36.有朋友在饭店吃饭，大厅里可以点歌。正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌。祝愿大家财源滚滚，吉祥如意！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
評論：可惜不是你，可惜還是我。

37.孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起…
評論：好可憐的小孩，被你們這些壞人玩弄於股掌之間。

38.如果你以为苹果四代一定比四袋苹果贵，那你就错了！好的苹果13元1斤，一编织袋大约100斤，四袋苹果就要5200元，没折扣没优惠，不退不换不补修……
評論：物價貴，稅收高，咱們只能再忍忍。

39.跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。 第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
評論：靠，敢挑剔老子，還沒驗證你的舌功呢。

40.这是阎婆惜把宋江送进班房的时代；是镇关西拆鲁智深宅子的时代；是武松给西门庆看家护院的时代；是诸葛亮三出茅庐难见刘备的时代；是关羽过五关贿六将的时代；是包拯把秦香莲送进精神病院的时代；是宝玉娶红楼十二钗的时代；是白骨精三打孙悟空的时代；是喜儿美滋滋嫁给黄世仁时代
評論：總之，這是一個讓我們困惑不已的時代。

deran

LZ太有才了 谢谢分享 必须顶兄弟一下。。。。。

日久见人心

有一些是第一次看到，写得不错，笑料比较充分