woshishui20

1、邮递员：“有人吗？”同学：“妈妈说不能给怪蜀黍开门。”邮递员：“我是来送快递的。”同学：“不，你就是怪蜀黍。”邮递员想跟妹妹套近乎：“小妹妹你多大了呀？”同学：“23”邮递员：“大姐，我19”
2、好久没回家了，有点想家了。
清明节前两天，去问老板清明节是否放假，老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明，就别想回去。
3、追求女神好长时间没结果，问大师怎麽办。见大师将一根绳绑在一只鸡的腿上。大师将鸡拉倒，鸡又爬起，反复八次之久。“你是告诉我拉鸡八倒吧。”“错，我是叫你释放八拉拉能量”
4、不知道为什麽老是闲着没事吵着搬家，终于今天说实话了！她说这楼里就我们喜欢打架吵架摔东西，一次都没有听到别人家这样……
5、第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎麽样？”
女友很娇羞，回答说真大。
我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”
6、有个同学每次一见我就激动的又揉头发又掐脸的说我萌，有一天，她又再一次的说我萌，我突然一个脑抽筋，掀起了我的刘海，一脸猥琐的对她说：这样，还萌吗？
7、一般聊天的时候叫女孩发张照片看看，女孩说太丑了不发，就证明这女孩还可以，只是谦虑下。
但如果是男孩说太丑了，就劝你别免强了，别问我怎麽知道的，刚刚吓死我了！
8、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友18厘米，我的男友12厘米，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！我……
9、老婆去拘留所看老公：这里过得肿麽样啊？老公：跟家里差不多，吃的很难吃，哪里也不准去……
10、女朋友胸特别小，有一次去女朋友家做客，女朋友去炒菜，我和她弟弟在聊熊出没，我说我喜欢胸大，就听见厨房里传来一阵摔汤匙的声音然后女友她弟弟说我喜欢熊二，厨房里才继续发出炒菜声
11、刚和一闺蜜出去买吃的，下点小雨，鞋子很脏，结果一不小心踩到了闺蜜的鞋子，我立马就说“啊，鞋子没有踩脏吧”结果闺蜜说“鞋子是没脏，关键是脚痛啊”
12、16岁，她向他表白，他拒绝了，毕业后各奔东西。他们经历了不同的爱情。26岁，人群中，他向她求婚，她问他，当初你为什麽不答应。他说，我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什麽是爱情。她说：“儿子，过来，叫叔叔。”
13、早晨，带着牙膏要摔去到洗脸间，对着镜子照了照，牙齿上没有菜，拿着牙膏牙刷回到卧室。
百问爆笑经典笑话大全
14、两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是精液没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？
15、和女朋友订婚了，打算今年年底结婚，今天去未来岳父岳母家谈了一上午，最后成交价格为638.3块一斤，唉……
16、有一哥们想纹身，就去了。老板，给 我纹一个“精忠报国”吧！好了！纹着纹着，这哥们就睡着了。过了不知多久。醒了，见老板还在纹，很疑惑，问？很快了，还有2句就纹完了。
17、昨天嘴贱，买了一包6块的口味王槟榔，打开一看中奖了，可以换一包8块的，但是楼主就喜欢吃6块的，于是楼主还是换了一包6块的。我能告诉你们连开了5包都中了……今天嘴巴那个酸爽啊，口腔都脱皮了
18、打人不打脸那不是白打了吗？
富贵不能淫？那我奋斗个什麽劲？我为啥要奋斗？
骂人不揭短怎麽能骂得得劲？
19、晚上，和老妈一起看电视。
老妈盯着我看了半会，突然问：“咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”
20、今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了……不禁也跟着跳了起来，可是怎麽学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。大叔也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高！
21、“告诉我，这是谁的照片？”女友凶狠地问我。
“这是我初中时的一女同学，我们曾经做过……”
还没等我说完，女友就猛打我……当我慢慢缓过劲儿来，才把剩下的货说完：“同桌！”
22、你是只宠物，理解不了鸟对自由的向往。小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了～～
23、初中数学课，大家都认真听老师讲题，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃地说：去吧去吧。我走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带，数学老师大惊失色地跑过来，说：你不要在这里拉啊！我默默的站起来无辜的说：老师我没拉。全班都笑哭了！
24、“游戏Diablo有多少层地狱？”“小学6年，初中3年，高中3年，大学4年………”
25、我有一同学身高两米，被殴打后说：明天我就叫我爸开坦克来嫩死你们。
大家都很认真。
有天早读，他又开口了：昨天晚上我和我干哥视频了。甲：你干哥是谁？答：周杰伦
然后大家都很认真。
然后他有嗦过他50仟米十分钟跑完……初中留的是披肩发……
然后就没然后了。
好想再默默的在他身边听他认真的把逼吹的血亮。
26、以前初中的时候，一次走在校园里，突然看见班主任，我就说：“班主任好。”
突然在我张口的时候一只虫子飞进我的嘴里，我下意识的就“啊呸”了一下，结果说出来的话就是：“班主任啊呸。”
27、姐姐是个很奇怪的人，整天只穿校服，明明她有很多好看的衣服。今天在车我看她播出了一个号码发短信。“新年快乐！好久不见。”“新年快乐！话说，你有了喜欢的女孩子了吗？”“新年快乐！高中很累啊……”“新年快乐！最近怎么样，别睡那么晚，长不高的话会追不到女孩子的。”“新年快乐！你有下学期的学习资料吗？如果有，借我用一下好吗？”“新年快乐！你该换件衣服，我记得初中的时候你无论什么时候出去都穿着校服。”“姐姐？你还没决定好到底发什么吗？”姐姐是个很奇怪的人，我记得最后她发的是“新年快乐！”。
28、初中的时候我们后排一群男生，前拍有个女生，有天我和前排女生吵架，我大喊一声，准备喊：兄弟们拖出去枪毙了。
结果一激动：兄弟们拖出去强Jian了。
大家楞住了，女生脸红了，我当时真的没这种想法，你们相信我！
29、朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局……为什麽会在那？三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天！！！
30、初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想，那时候真幼稚～～。
31、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
“不用嘴能讲话吗？”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
32、初中时一次期末考试完学校要家长来接才能走 然后我借同学手机给我妈打电话我说：妈，下午4点的时候来接我 学校要家长来接。我妈：好的好的 到哪接？我：学校门口。我妈：嗯嗯，好的可以你哪位。
33、以前上初中的时候，学校来了位实习的英语老师，年轻漂亮，一天上课的时候，一屌丝在打飞机，不料被人举报，同学开玩笑指着那屌丝说了句：老师有人打飞机。
老师立刻走到那屌丝面前说：同学请把你的飞机交出来。
34、初中时，考试什麽也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”。
35、读初中的时候特调皮，买了条假蛇（看起来跟真的一样那种）吓了几个死党后意犹未尽丢我们班一个高度近视的妹子课桌里了，下午上课那妹子翻开课桌，把蛇拿出来凑在眼睛前面瞧了半天才反应过来尖叫一声就是一丢。然后整个班里都嗨了，只看到一条蛇在天上飞来飞去下面尖叫不断。如果不是把刚进门的班主任吓晕了，我想我不会被劝退……
36、我有个初中同学去找小姐，两分钟完事，我问他那麽快，小姐都不爽，你就完事了。他回答一语惊人：我花钱就是买爽的，我完事了我爽就行，鸡婆爽不爽跟我有啥关系。我给钱她，难道我还让她爽？我傻逼吗？
37、上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什麽的，从那天起，我每次都是主动去给他打水……
38、今天一对父子来店里买Iphone。儿子也就初中生的样子。
交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。
然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起。
39、那是节英语课，老师叫我们用“How……造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根～～～～～～～～～”
（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中～～～
40、真人真事，我初中上的寄宿学校。
快中考了，晚上室友躲在被窝用学习机看A片。
夜半校长来巡逻查寝，发现被窝有光，便打算掀开室友被子。
没想到二货室友来了句：“我还没看完，看完再给你！”
校长竟无言以对！？
41、在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。
漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。
可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
42、国庆放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。
我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？
小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？
43、艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。
“让我的儿子上台演出？太丢人了！”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”
儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”
“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”
44、五岁的外甥来家里玩问我是不是要减肥，我想逗他，就告诉他，＂是的，小姨要减肥，你有什麽好主意＂，谁知道这家伙什麽也不说，找了一个购物袋，把我冰箱和柜子零食都往购物袋里搬，完了告诉我
吃这个会长胖，姨姨不能吃，我带回家吃！
我是上了这小家伙的当了么！
45、前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做爱。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生：吃过什麽药？女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什麽吃了8片呢？女生说：俺就是一次一片埃俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？
46、给女儿买了个电子手机宠物，她老爱拿这玩意假装给人拍照。
昨天晚上，老子懒在沙发上看电视，女儿说，爸爸我给你拍照吧！我说好吧，说着我就装了个很ＳＢ的手势。就听她玩具手机一声响，然后女儿喃喃的说：怎么拍出来是只狗啊……
于是，老婆在一边狂笑不止。
你！我…你丫还是我的亲生女儿不
47、儿子一杯奶油吃完了，拿着空杯子跑过来。
“妈妈，吃完了耶！”
看样子，还想吃。
妈妈指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道：“看你象什麽样子，长大了也想睡马路。”
儿子，眼泪出来了，杯子向乞丐一扔：“坏人，为什麽学我。”
48、黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。
黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”
黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：“中·国·人民银行收。”
49、邻居家小孩，也就三四岁的时候，喜欢耍小聪明。有天到我家来，发现桌子上有个健力宝的罐，晃晃有声音。问我爸，叔叔，这饮料还要不要了。我爸说不要了。他说，那我去给你倒了吧。然后到厨房……大家都在客厅聊天也没注意。然后厨房里突然他哇的一声哭了，然后拿着健力宝罐出来。满嘴的烟灰，嘴里还咬了俩烟屁股，大家全都笑趴下了……
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50、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说：“你打我，我要去告诉奶奶”。哥哥说：“别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕”。
正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说：“孩子们啦，你们的老家就要搬家啦”。