woshishui20

1、失恋后朋友们都跟我说“要好好的，该吃吃该喝喝”，像在劝一个命不久矣的人。
2、他从背后捂住我说：“猜猜我是谁？”我笑了笑说：“亲爱的，别闹！”他不开心的说：“我今天可是捏着嗓子说话的，你是不是把我当成别人叫亲爱的了。”我无奈的说：“别人捂的是眼睛，就你每次都捂我的胸。”
3、小区里一对小夫妻大吵，老公没控制住，动手扇了老婆几巴掌，还把她的衣服扯个稀烂，肉隐肉现的。邻居们纷纷过去劝架。事后，一个大叔“语重心长“：男子汉，不管什么时候，都不应该对女人动手。至于衣服嘛，扯烂了可以再买……
4、有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：XX你的快递！！！一直在震动！！！是不是炸弹啊！！！你拆开看看啊！！！笑话大全 笑破你的肚子
5、课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好。。。”
6、我这人就爱紧张，一紧张就手足无措。记得第一次去媳妇儿家，坐沙发上，对着岳父岳母，紧张的一头一头冒汗，手不自觉的抠屁股下面的沙发垫子……一分一秒的，不知过了多长时间，终于把沙发垫子抠破一个角，里面露出二百多块钱来……
7、上学时候室友住在上铺，午休时一本正经的说“床栏杆的空隙太大了，比我头都大”，又过了一会“事实证明还是我头大，哎，你们谁帮我把头弄出来”
8、有天回家，二货女友问我，亲爱的：你看到我半裸会不会很兴奋啊？我淡淡的说，有胸才能叫半裸，你那顶多叫赤膊…然后我就单身了……
9、军训开始，教官让站军姿，已经半个小时了，我实在坚持不了了，教官看到后，说再坚持20分钟，想些开心的事，听完教官的话，我就闭眼想，不一会儿，我旁边所有的人都看我的裆……
10、昨天我一个人去麻辣烫，正吃的香，一个帅哥走过来说：美女，你是一个人嘛？我心里想“哎呀我去，被搭讪呦……”我害羞的说“是的，我是……”帅哥：哦，那这个凳子我拿走了，谢谢哈……
11、我告诉王超：”不要怕走弯路，至少你知道目的地在哪；不要怕走错路，至少你还在走。人生最怕的就是一无目标二无动力。“王超说：”大哥，要不还是我来开车吧。“
12、要不随便找一个先顶一下，我觉得楼下的就挺不错，很适合当楼主男朋友
13、闺蜜是个大美女，和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不行！有一次在餐厅吃饭，过来一个服务员，问我们需要什么服务？有什么可以帮到你吗？闺蜜说：可以帮我们付钱吗？然后那个服务员真帮我们付钱了！
14、听我妈说，她不爱做饭，小时候我说妈，我饿，我妈就把窗帘拉上，说儿子天还没亮呢，然后我就继续睡，我真是好孩子啊！！！
15、小明和老王去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板“老板，你们这红烧肉是猪做的吗？”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人“有种你再说一遍”。
16、今天去公司培训，开会的时候领导说，要组织去爬崂山，要求是男的必须要带一位女士，女士也要带一位男士，要求合影留念，然后明年的今天，你今天带谁去的，还要带谁去。我：李哥，你打算带谁去呀！李哥：我还是带我妈去比较稳妥。好吧，你赢了。
17、一日和女同事谈美女的标准，我说你超过１００斤了，最多算是个女胖纸！
女二货蹦起来大吼道：老子才１１５斤，其中有２０斤是胸！
额，好吧，你是有多～么～胸！


18、一天，老王遇见了一个大胸美女，老王：我给你一百万，你给我摸下胸好不？美女立马脱下了衣服。十分钟后，美女：你怎么不摸？老王：我没钱。
19、公交上，一男子直勾勾地盯着一美女胸部。美女怒吼：“你看啥看！就想吃老娘豆腐是不？”那哥们儿来了句：“我还想喝点豆浆呢！”
20、刚一性感美女经过，穿低胸抹胸，个子高又壮，本来只因担心她抹胸会掉，就多看了她一眼，她也对我们笑，精彩的一刻出现了，从后一看，内裤竟然在外面，（小短裙在上面）白色内裤，后面凡是她经过的地方的人都出来看，我也醉了
21、今天去KFC给外甥买了儿童套餐，没位子了我就找了一美女对面拼桌子，外甥说要喝奶，我就去点牛奶，然后这孩子指这美女的低胸衣说那个奶，你让舅舅怎麽给你买？
22、跟同事泡完温泉出来，等朋友来接，趁着这段时间，找了个就近的车，对着倒车镜揪揪飞扬的头发，扣了扣眼屎，看看牙刷白了没，调整一下胸罩。
同事说，你个二逼，幸好没男的，要不更嫁不出去了。
就在这时，车玻璃摇下来了，一个小伙子说，美女你用完镜子了么，我要走了，走了，走了～
别说话，我想静静……
23、一天，某基金大佬老夏遇见了一个大胸美女。老夏：“我给你一百万，你给我摸下胸好不？”美女立马脱下了衣服十分钟后……美女：“你怎麽不摸”老夏：“我没钱。”这也许就是目前投资的最高境界---看为上策。
24、一天晚上，我和一美女同事去喝酒，后来她喝醉了，我就把她扶回了家中，看着她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一个念头，突然我的头上就出现了两个小人。左边的小人一脸邪恶的对我说：你快上了她呀，上了她呀。右边的小人对我说：对呀对呀，上了她呀。
25、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。


一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”
我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，随你爹更小！！”
26、室长：街上的美女与自己的女友有什麽区别？室友A：街上的美女有胸～器 室友B：穿的特短 室长：你们都没有说出本质，街上的T～MD都是活的，活的，活的…知道的了吗？
27、“大爷，我起来，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座。
“没事，姑娘你坐，我身体棒的很，站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬。
大爷，身体不好就别盯着不放啊，公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊，给我腾个地方让我也站会。
28、儿子八个半月，今天上街带回一张广告，上绘大胸美女。
儿子见后，坏笑着摸了一把，然后回头看了我一眼，再转回去时，直接趴在广告画上大啃起来。
我和他娘满脸黑线……
29、沙滩。一身穿三点的美女跑到大师面前：“大师，帮我看看。”大师：“大凶（大胸），必须想法解除凶兆。”美女：“能解吗？”大师：“能！”美女：“那大师你帮我解一下吧！”片刻，一个大耳瓜子响起，美女怒道：“老色狼，你想干什麽？”大师捂着脸回道：“美女，不是你让我帮你解胸罩的吗？”美女：“………”
30、聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美……”
31、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！
32、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……
33、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适，不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……
34、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
35、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。
36、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！
37、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
38、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。
路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”
妻子诧异地问：“为什麽？”
丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
39、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。
工作人员说这个多少钱，那个多少钱。


男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”
工作人员：“主要是服装贵。”
男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
40、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。
41、夫妻夜卧，妇握夫阳具曰：“是人皆有表号，独此物无一美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略罢软，没坐性些。”
42、愁死我了，晚上下班领着二货媳妇去买肉，这货和我一边唠嗑一边走。
遇到一个肉摊张嘴就问：有猪五花吗？
半天没动静，我抬头一看，我勒个去，回民！唉！给人好一顿道歉！
43、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。
一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……
44、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
45、夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。儿子：“妈妈，粑粑说衣服脏了想洗。”妈妈：“给你爸说洗衣机坏了。”过会儿，女人又想了，对儿子说：“让你爸把衣服拿来洗。”一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”……
46、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫‘齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里最好有个‘强’字，我看还是‘齐东强’比较好，又顺口又响亮！”两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什麽吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫‘齐得隆东强’好了！”。
47、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。
48、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什麽？”我答：“一个。
49、今天算是见识什麽是霸气了！一男的问媳妇，如果你发现我背叛你了，怎么办？他媳妇直接秒回一句！你敢跟老娘玩背叛，我让你三条腿都完蛋！男的脸都白了！
50、上周末，媳妇手机没电把我手机拿了。后来自己用座机打手机，里面的彩铃响亮得唱着“我们女孩当自强”，当场崩溃！