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1.老婆，你能不能有点女孩子样？”、“怎么才有女孩子样啊？”、“你看人家都说萌萌哒，就是重叠字，在比如：吃饭饭，睡觉觉什么的。”老婆：“别逼逼”。【我要养猪！づ】

2.导演问小明：你想演什么样的角色？小明：黄袍加身，专车接送，保镖随行。导演：好，你来演犯人【微笑丶ing】

3.新.婚.夫.妇，老.婆向老.公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老.公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”【祸水三千，只取一瓢】

4.“姑姑，姑姑……”小龙女连忙回头：“我勒个去！怎么又是只鸽子”【青夏木雪 】

5.我一堂哥在某武汉名校的生物化学交叉班念书。上个月他兴冲冲给我打电话，说他牵头的学生科研立项“多肽链和高分子碳水化合物在高温下的性质”有了突破并投入应用，他们仨合伙出钱成立了家微型高科技生化企业，期待将来做大后在A股上市。我今天满怀憧憬去找他，才知道原来他说的是在校门口卖烤面筋...【√一直都是┅１ɡè人。 】

6.一朋友昨晚开车去保定，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看，正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方二十米，右转就是出口。朋友十分感谢的说：谢谢，那您在这干嘛呢？那哥们说：我和你一样，也是下车找道的。朋友：哦，那怎么不走？那哥们：靠，这道是找着了，TMD的车找不着了。。。【箱姐超级粉丝】

7.去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！！”一圈游客安静了。。。【ゞ诸葛恐明ゞ】

8.女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”

9.七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟，妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。。。。所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉。。。。。

10.今天爸爸问我：“老师通知开家长会为什么不告诉我？”我机智地说：“老师说了，你原来是他学生，他不想看见你。。。”我爸瞬间崩溃。。。。。。

11.老妈走到了我窗户那，我见状在屋里唱“是谁，在敲打我窗～”老妈听见接到“啊～这个人就是娘，啊这个人就是妈～”

12.昨天玩一通宵cf，早上出门看见太阳撒腿就跑，以为别人丢闪光。后来在超市买瓶红牛提提神，结果一拉开就当手雷扔了…………

13.晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火…

14.在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。

15.有一天过马路时，看见一个老大爷骑着自行车，车筐里放着一只狗，我就问：”大爷，放条狗干嘛？大爷回答：当喇叭。 …………

16.她暗恋已久的他发来短信“我决定去告白了 .你会为我加油吗”她:“嗯 .我会啊”他:“我现在就在那人家门外 .可我好怕 不敢敲门”她:“怕什么呀 .大胆一点 .加油”他:“你说那个人会拒绝我吗”她:“我怎么知道 .你快去吧”放下手机 .她瞬间感觉心好痛……突然 .一阵敲门声传来 .她去开门 .看到了手捧鲜花的他 .她顿时高兴不已……她刚要开口 他却笑着问她:“你哥哥在家吗”

17.哥们失恋了，... 为了安慰他，我说，“艹别在意，不就是个女人吗？走了就走了吧！你不是还有我们这几个好兄弟呢？” 他，猛吸了一口烟，45度仰望天空悠悠的说了句“都是自家兄弟爆菊花我下不了手......”

18.女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”屌丝：“切，你放几只母猴试试。”

19.我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我：“老板的意思是要重用我吗？”?老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”我。。。

20.我：“我知道我这一辈子一定能火一把！”朋友：“那当然，现在提倡火葬！”

21.老师：“不以物喜、不以己悲，小明，你解释一下是什么意思。。。”小明：“就是不要以为物理考好了就高兴，几何考差了就悲伤。。。”老师：“滚出去！”

22.临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。

23.屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？屌丝：她说，去吃屎吧！

24.把宾利借给员工去参加前女友婚礼的老板弱爆了。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她，报到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后走了～～～

25.做天在淘宝上给我媳妇买了件衣服。可是太贵，于是我就和淘宝店主砍起价了，不得不佩服我的机智，最后他服了。店主：大哥你牛，你买个手套还这么砍价，25的手套，15卖给你包邮，还赠你双袜子。

26.老婆，你给我解释下，在我出差这个星期里，你通话记录中为什么有十几个陌生号码？亲爱的，你去看看你的支付宝余额就知道了啦。

27.最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。

28.小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。

29.昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说：反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧。妹子一脸囧：不同意。我说：那你跳吧，一会儿整也一样。就这样，我救了这个妹子。

30.带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。我说：“太贵，咱买不起。”儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。”儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时侯说要房子了？”