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1.放下最后一丝自尊就是，终于在淘宝搜索栏里打上“显瘦”二字。【ゞ诸葛恐明ゞ 】

2.”我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。”“这就是你在监控摄像头下大小便的理由？”【two逼NO.1 】

3.一群大妈在跳广场舞，这时一个五六岁的小孩戴着孙悟空面具手里拿一根金箍棒一蹦一跳的走到方阵前排，站定然后大喊了一声：“孩儿们！操练起来！”如此几遍之后，人开始散了……【青夏木雪 】

4.妈妈：“小明，今天你过生日，在吹蜡烛前许个愿吧” 小明（默默）：“这都很多年了，就这么一个梦想，到今天也一直没实现，那就是希望明年过生日的时候，蜡烛底下能有块蛋糕”。【√一直都是┅１ɡè人。 】

5.今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说，我这两天没事，总去开卡丁车找驾驶的感觉。师傅猛吸了一口烟，淡淡地说："算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈…"【立早建日月 】

6.一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男 子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”【表面而已】

7.吸烟的女人大多有刻骨铭心的故事，?比如曾经常常因为吸烟被父母打得半死。【神一般的陈二狗】

8.丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说:“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”媳

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cosplay

妇:“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什么单位了？”丈夫:“敬老院……”老婆：“滚！……”【俺是种地的 】

9.男：美女，你会不会喜欢我？女：不会。男：你不会啊？我教你吧。女。。。

10.某天跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点你喂猫啊？”他就默默的走开了，过了一会他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！”

11.大清早的车打不着火，找了五六个人帮我推车还是没点着火，有人说天太冷了，发动机冻住了，把车翻过来晒晒就好了。。。

12.在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。

这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！

13.有人说这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以，做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。

14.我一个朋友准备周末去吃自助餐。饿了整整三天！饿的眼睛发绿到了餐厅。老板看了看他，猛吸一口烟。大兄弟，这是200块钱和一张优惠卷，你给大哥一个面子，去对面那家吃吧。

15.对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。 而一句简单的 “你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。

16.A：关羽过五关斩六将，哪六个？吃货：豆瓣酱，甜面酱，辣椒酱，鱼子酱，番茄酱，虾酱。

17.和老婆吵架，我怒吼说：“别以为你长的漂亮我就不敢骂你！”本以为她会高兴的不再吵了，谁知道，二货老婆说：“别以为你说的好像很有道理的样子，我就不会打你了。”

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温暖了一冬天的毛衣

18.“老婆，我那十二个啤酒盖呢？”“扔了啊，我说你一大老爷们怎么跟小孩似的，还收集这玩意，十二个，还十二生肖呢！”“我了个去，那些可都是再来一瓶啊，我的一箱啤酒啊……”

19.媳妇问我 ：「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？」我说分不清，你学学。「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」「黄牛呢？」「北京去吗沈阳去吗广州去吗？」

20.地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！?”我说：把嘴堵上！?”