desida2001

1.一人去看醫生不好意思說，便寫了一紙條：“小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好？”醫生也不答話，寫處方一張：“一手捉小弟，一手執黃瓜；深淺都具備，各樣插幾下；若嫌黃瓜長，咬一口再插　

2.一個男人去求醫..醫生問其什麼事.男人說:聽後不要笑.醫生說:嗯.男人褪下褲子..其弟弟緊火柴粗細..醫生爆笑不止..男人怒道:都腫了好幾天了..你還笑..!!!　

3.一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，　 她回答：“那取決於裡面裝的是什麽 .

4.在台灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，於是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎麼辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來......”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了;　一年後，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算准了時間兩人來到診所......醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對......”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！”。　

5.內向的湯姆在酒吧裡看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”　整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尴尬，紅著臉一言不發，退回自己的座位。　過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尴尬的情況下反映如何。”　湯姆高聲叫道：“你要兩百美元？太貴了！”　

6.　在跳舞課上，舞蹈老師抓著女學員的兩個胳膊，教練說：　 一二三四 二二三四 換個位置 再來一次。　 三二三四 四二三四 兩腿*開 再來一次　

7.有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。　經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜裡。他頓時覺得很惡心，他勉強忍住不發作。後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裡。　終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者　當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道:　「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」　 但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說:　 「要保溫你不把你的手插到屁眼裡啊! 」　 說到這裡這個侍者急著回 答說:　 「 沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裡。」　

8.聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。　 中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。　 美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。　 日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？　

9.脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時候最不劃算！　 婦科醫生：“怎麼說？”脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，　 不但沒有錢拿，還得給你付錢。”　 婦科醫生：“…………”　

10.喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由於她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。　 “對不起，小姐。”旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說：“在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。”　 “這又有什麼分別？”喬安冷冷地說，“在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。”　 “不見得。”他說，“你正躺在餐廳的天窗上。”