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1、计算机是个满脑子只有"1"跟"0"的腐货！

        2、“青儿，不要再来了，你法力再高强，也打不过法海的！”
        “姐姐，我恨，当初你我二人游走世界潇潇自在，凭什么他们要把你困在这里！”
        “青儿，你不明白，只有困住了我，他才能困住许仙……”

        3、“我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了?” “嗯……” “我老婆也睡了。。。。。。。。。。

        4、最铁的哥们是在我大学四年的同学。我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。。。

        5、某男最近迷上看《海贼王》，往往看得热血沸腾，某天，他又看完一集更新，激动之下，豪迈的把qq签名改成「我要成为海贼王的男人！」，第二天再次登qq，发现他的一个室友，默默地把网名改成了「海贼王」，此男百思不得其解。。。

        6、如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。

        7、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？
        答：不会，因为李连杰第一个不答应。
        问：李连杰不是有成龙么？
        答：成龙是李小龙的。
        问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。
        答：NB，叶问是熊黛林的……

        8、我的女朋友好像变心了。昨天和她接吻的时候，她嘴里分明有隔壁老王JJ的味道．．．我是不是该把她变成前任？

        9、“小哥，要是我有天没工作了怎么办？”“……”“阿！你不会就嫌弃我了吧！”吴邪一脸紧张。“……不，我们一起去乡下养 鸡。”张面瘫一脸憧憬∶“这样就可以和你搞鸡一辈子了。”

        10、北京一对情侣闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此，于是就分手了。有关专家提醒青少年情侣，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。。。

        11、回家到小区门口,摆油炸摊的还在。我有点饿,过去一看,玻璃柜里只剩两根火腿肠了。老板说,我在收摊了!我说,不要不要嘛!老板说,那你吃什么？我说:剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰,抬出一箱火腿肠。。。。。。他在疯狂剥皮了,现在我该怎么办

        12、鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。

        13、很多时候,，我们孤僻，不是因为性格，而是因为长相。

        14、和一个可爱的妹纸聊天。我问她为何对金融圈内的男纸情有独衷，她说我深深滴着迷于金融圈男纸又装逼又苦逼的喜剧气质。。。我在心中默默地点了个赞。

        15、泡妞不大胆,只能去搞基,投资不长眼,只好买保险

        16、同样是床事，林夕笔下是：”你共我磨擦得天摇地撼，不开心再睡到开心“，黄伟文笔下是：”来沉没在我的深处吧”，周耀辉笔下是：“当不惜交出一切去明白你，将双方之间差距变为极微，当装饰统统撕去猝然望见罅隙，当中的风光吸引我潜入你“，到汪峰就是：“震撼我吧，达到高地，让我们的顶点充满喜悦”。

        17、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

        18、穷和苦逼是俩概念，苦逼是又穷心态又差，苦逼眼里有钱人吃大酒店流水线食物，体会不到苍蝇馆的美味；感情都是财色交易，在雪地里摆99颗蜡烛才叫真爱；大牌护肤品不是重金属就是防腐剂，不如在家贴黄瓜片；奢侈品什么一块破布卖那么贵，真心人傻钱多速来。有钱人都不幸福，他们太可怜了，好想救救他们。

        19、终于发现比「干爹」和「湿父」更为工整的对仗了──「爸比」对「妈蛋」。

        20、一姑娘，单身，喜欢吃胡萝卜。一天去菜场买菜，走到一阿姨摊前，挑了十来个胡萝卜准备做菜加煲汤。完了阿姨问：没男朋友吧？答：你咋知道？阿姨：我是寡妇，看人准？准？，她凌乱了。。。

        21、记得小时候去小卫生所，看到一个女孩说胸部不舒服，有点胀疼，还有点肿，她妈妈直接就带她去看医生，当时那个男医生让她把衣服掀起来，左捏捏，右摸摸检查半天得出结论：“正常，青春发育期！”

        22、有一天上课，突然看见（女）老师下面大门没关。一下就没心思听课了，盯着老师的大门想怎么提醒一下她。想了很久鼓起勇气对同桌的女同学说“诶，你看，老师的内裤露出来了，你提醒．．．．．．”没得老子说完，她霍的站起来指着我吼到“老师，他耍流氓。”我特么无地自容了！

        23、夏天美女和一客户去谈业务，穿着无袖裙子，客户是个有点色的中年男子。开始他用手故意碰了下女孩的手，她没反应，他进而用手摸了下女孩的手臂，她还是没有反应出不悦，他以为可以进一步的发展，所以把手搭在女孩的肩上，这时她拨开他的手说：老板，停，公司给我的钱只能摸到这里了！

        24、一次，Lz在路边饭馆吃饭，来了三个女生坐我旁边的桌子上，其中一个给其他两人讲笑话，笑着说“男人不能找的媳妇有三中，第一是空姐，他们总是说快一点！第二中是公交车售票员，她们总是说再往里一点！第三种是幼师，她们总是说没关系，再来一次！”哥当时就凌乱了！憋到内伤，只能默默低头吃饭！！！

        25、昨晚聚会，一美女介绍自己叫尚轩，“轩是左边一个车，右边一个干净的干“，瞬间我好像意识到了什么，立刻主动邀请“等会我开车送你回去吧…”

        26、今天和老同学聚会吃火锅，一个女同学突然夹个牛肉丸对着旁边的男同学说你的蛋蛋有这么大吗？全场安静！！GC来了，男同学说你把嘴巴O下就知道我的有多大了！全场直喷！