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1.年轻的女老师正在上英语课。她在黑板上写下了“How do you do?”然后问一名男生中文意思是什么。男生反问道：“老师，我说出来您不会见怪吧。”老师说：“当然不会见怪。”于是男生说：“每个单词我都认得，连起来应该是‘怎么干你一干？’”
2.jing子甲对jing子乙说：老哥，我游的好累喔！我们好像迷路了！
这会儿我们在哪里啊？
jing子乙边擦汗边说：还早哩！现在我们还在食道呢！
3.“老张，你怎么啦，什么地方不对劲？”
“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。”
“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”
“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说:“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……”
4.话说有只未卜先知龟，因其灵验而出名。这天，阿甲阿乙和阿丙三人一起跑去看。主人介绍说:“这就是未卜先知龟，想知道什么事，就问吧。”“请问我养了几只羊？”阿甲问，只见乌龟将把它的头伸进伸出33次…
“乌龟说你养了33头羊。”主人说“哇！好准！”阿甲说
“请问我有几个儿女？”换阿乙问道只见乌龟同样的又做起了伸头的动作5次。“它说你有5个儿女。”主人说。阿乙听了之后点点头
不信邪的阿丙，打算要出一道难题来考考这只乌龟…“我老婆现在正在做什么？”阿丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。此时，却看见小乌龟缓缓的爬起来，然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢……
5.有一个妇女带了两个小孩一个叫地球另一个叫乳F，这时候突然乳+头失踪了，妇女立即去警察局告诉警察，妇女说:“警察我的乳F失踪了”，警察说:“它大约有多大”，妇女说:“她大约跟地球一样大。”
6.半夜里，兽医接到一位老chu女打来的电话:“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。”“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。“我已经试过啦，没效啊！”老chu女回答。“你可以拿棍子打。”医生说。“也试过了，没效，”她回答。兽医百般无奈地说:“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”“这样有效吗？”她好奇地问。兽医答道:“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”
7.珍妮在丛林中迷路了，碰到了人猿泰山。珍妮被泰山深深的迷住了，当他们谈话的时候，珍妮故意将话题往性的方面引。
她问泰山：你平时怎么做X？泰山说：哦，我用树干上的洞。珍妮答道：那怎么行，今天让我告诉你正确的做X方法。
于是珍妮脱掉所有的衣服，叉开双腿指着自己的穴说：这才是正确的地方，快进来。
泰山对着穴端详了一会，然后飞起一脚朝穴狠狠的踢去。
珍妮打了好几个滚痛苦的呻yin道：你TMD在干什么?!
泰山回答：我得先查查有没有蜜蜂。
8.那个医生行:一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说:“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说:“不是我行，是那个医生行！”

9.一只熊在猎杀一只兔子，他们在森林里面跑，兔子碰倒一个油灯。这时候油灯里面出来一个精灵，他打了一个哈欠，说：“我被困在油灯里面500年啦，你们把我放了出来，为了报答你们，我决定满足你们没人三个愿望。”
正值发.Q期的狗熊想了想，贪婪地说：“我希望这个树林里面出来我所有的熊都是母熊”
精灵打了个响指，说：“你的愿望实现了。”
兔子说：“我要一个头盔”，熊吃惊地看着它“不会吧，这么好的机会，就要这个！”
于是兔子得到了一个头盔。
熊还是不满足，又说：“我希望这个世界上除了我，所有的熊都是母熊”，精灵说：“你的愿望实现了！”，兔子说：“我要一辆摩托车”，熊惊讶地看着兔子说不出话，于是兔子得到一辆摩托车。”
熊还是不满足，说：“我希望世界上所有的母熊都爱我！”精灵说：“你的愿望实现了”只见兔子带上头盔，骑上摩托车，说：“把它变成一只同性恋熊！”然后开着摩托车走了…………
10.P客:同是天涯沦落人.能少一毛是一毛.
J女:天涯何处无芳草.小费一毛不能少.
P客:相逢何必曾相识.不给小费行不行.
J女:我拿青春赌明天.不给小费算强J.
11.某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”
12.新婚之夜，小王对妻子说:“我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个贱.人。请你把它记下来，贴在门的背后。”
小王的妻子可能是记忆力不大好。第二天小王在门后看到的纸条上写着:“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个贱.人，在卧室里做个经济学家。”
13.某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。
14.和女友xx完后她说:“你是我的。”然后用手抓住我的dd说:“这是我一个人的。”
我问:“连我的都不是了？”
她说:“对！”
我无奈只好对她说:“那请你把它借我用一下，我要上厕所。”
mm(伤心的哭了):“...你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~。”
偶(叹口气):“没办法,还不是为了生活...”
mm(抓住偶dd一顿暴打):“说!除了厕所你还上过谁?!”
偶(招架不住):“不要啊~~~我招,我全招...”
mm(一脚踩在偶头上):“快招!从头招起!!”
偶(流着热泪):“其实这一切都要从我8岁那年说起...,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎...那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学...
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!”
偶(痛啊~~~):“没有,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网“,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次,4岁那年,我和“学“分手了,我开始上“班“,每天都要上,上8个小时,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网“,只能在每天晚上和星期天才能上.”
mm:“就这么多,没有了??”
偶(纯情的眼神):“真的,真的没有了...”
mm(举起拖鞋):“敢骗我!!给我招!!!”
偶(双膝跪地):“我说~~!我全说~~~...其实,我每次上你之前,都要先上床...”
15.有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强.暴了。因为太黑，女人分辨不出强.暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。 警察：你怎么知道是他呐？ 女人：我看见他一周后去了性门诊。
16.在酒吧里，一位性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。酒保走过来问她要点什么，她勾一勾食指示意酒保靠近她。然后双手捧着酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发问，问:“那你可以帮我把经理叫来吗？”“恐怕不行，”酒保说:“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理，女厕所的卫生纸用完了。”
17.某男在路边撒尿，一对母女经过。女母指责他，男：在您面前我还是是个孩子呢，没啥。一旁女孩怒吼道：你还是孩子？！看你那玩意都啥颜色了。当我外行呀！
18.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
19.三人去玩，甲说我的12厘米；乙说我的16厘米；丙说我的6厘米；
J女说:“那我要最短的。”
一会J女疯子一样跑出来，吼道:“我x他先人，那狗c的说的是直径！”
20.当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”
21.一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说:“我胸小，你嫌弃吗？”男人说:“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼:“天啊，旺仔小馒头！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说:“我胸小，你嫌弃吗？”男人说:“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼:“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说:“我胸小，你嫌弃吗？”男人说:“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼:“天啊，金桔啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说:“我胸小，你嫌弃吗？”男人说:“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼:“天啊，荷包蛋啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说:“我胸小，你嫌弃吗？”男人说:“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼:“天啊，无锡小汤包？！！！”

dddhonghai

第4个关于乌龟的笑话很搞笑，笑死人了。

qwejklss1230

乌龟那个很好笑，很有特点，第11个也很好笑啊。哈哈