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1.四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部3级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……
神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”
2.话说有一天某小姐相中了一件"超低胸"礼服,二话不说马上试穿。当她出来后...
小姐:"老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢?"
老板:"罗小姐,你有胸毛吗?"
小姐:"讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛!"
老板:"那真的是太低了."
3.李老太太同王老太太搭话说：“大妹子，有件事不知道当讲不当讲？你家王先生，怕有七十五岁了吧？怎么人家说常看见他老跟在漂亮的女孩子后面走。这样不太好吧？”
王老太太说：“是呀！快八十岁的人啦，他爱跟就跟吧！你看街上的那只狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，难道他还真能开汽车？！”
4.一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”
5.一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候,发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!厕所有人摸我屁股!"
安官:有这种事情?!你不要把事情讲出去,我会秉上处理,先回去睡吧!"隔日,安官将这件事情跟班长讲,班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事,大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...
一日晚又是那个二兵去上大号,当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股,这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所,有拿棍的,有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门,所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥?就在这时候,一名班长拉开门,其他班长往里瞧,所有的班长都傻眼了,大概僵了三,四秒,只听见班长说:"XX勒!!啥么鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!"
6.中年男子在暗巷抢劫一名老chu女,一阵搜寻后,中年男子摇头:"你身上就有没有珍贵东西?"
"有."老chu女涨红了脸急促道:"我是个chu女!"
7.一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说:"我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现."
先挨板子的是美国人他说:"挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫."垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……
打完美国老摸着屁股走了日本人见状后要求垫20个床垫1,2,3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏.
中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说:"来,把丫日本人给我垫上."
8.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈生气地说：“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
9.有一个寡妇要再出嫁了,她要求有很多聘金,媒婆就劝她说:"再嫁和初婚不一样,谁愿出这么高的聘金去娶个二手货呢?"
寡妇说:"我还是个chu女,未曾破过身."
媒婆说:"都已嫁过人了,有谁会相信呢?"
寡妇说:"实不相瞒,先生短小,因此我只有在外面的半截是已婚的,里边其实还是个chu女."
10.一小伙子新婚,听别人说见红后,妻子才是chu女.刚好妻子月经一来几天,他对别人说,我妻子一连几天都是chu女.
11.有位老chu女气冲冲地跑进警察局,要求警察到她家里去办案,因为她家里突然来了两个陌生男人."他们对你非礼了吗?"警察问.
"没有."老chu女坚定地说.
"那么你要我们去干什么?"警察反问.
"我希望你们去赶走其中的一位."老chu女不好意思的说.
12.有一个看起来大约五十岁左右的女人走在大街上,她穿着一件T恤衫前面写着四个大字:"我是chu女"!
啊???"chu女"行人回头率简直是百分之三百呀!可是每个回头的人都更惊心动魄了只见她T恤后面写着"可惜那已经是四十年以前的事情了"
13.一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案:“警察，警察，我被一个白痴强.暴啦！”
警察：“咦?你怎知他是白痴呢？”
女郎：“因为他笨到要我教他，他才知要怎么强.暴我.....”
14.某地，X.生活调查，调研员问一个女士:“通常你在什么时候和先生行鱼水之欢。”女士说:“女人来月经的时候。”调研员很惊讶，女士说：“不用担心，是在我先生的秘书来月经的时候。”
15.小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指.
妈咪:别哭...乖!(说完在他手指亲上一下)
过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊.
妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..
再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴不小心踢到了他的小J.J..
妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了
16.一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。
警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？
女郎说：我把钱包放在XIONG罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。
17.一个未婚医师，自命风流潇洒，在医院里大搞男女关系，凭他年轻英俊的条件，医院里至少有四个漂亮的女护士，都曾经与他有一腿。
他与每一位护士上guo床之后，就无情地加以抛弃，然后再去猎射其他的目标。
因此这四个曾受过他欺侮的护士联袂起来，准备好好的整整他。
她们在这个医师的办公室和寝室分别都动了一些手脚后，互相聚在一起谈论着。
“我在他看诊时用的听诊器里塞进一支棉花棒，看他怎么诊病。”
“我在他寝室的咖啡罐中掺和许多泻药，我看他现在一定在拉肚子。”
“我这一套最让他受不了，我昨天晚上在他的枕头柜中找出所有的bao险套，然后将每一个bao险套都用针扎了几个洞，神不知鬼不觉，让他以后去受罪……”
第四个护士还没听她说完，就凄惨的大叫一声：“啊！我完了。”
18.妈妈：“儿子、儿子！来！It is too easy！是啥？”
儿子：“这太简单了。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是太简单了呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：“what这字何解？”
儿子：“什么。”
妈妈：“我说：what是啥意思？”
儿子：“什么！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿…
处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~~~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fu*k’是啥意思？”
儿子：“(呜)………”
19.生物学的课堂中，教授正在讲解jing液里含有很高比例的葡萄糖。
一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说男人jing液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”
教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，
而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了(或暗示了)什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！
他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙！
20.历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！
历史老师：~~~
21.阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：“那她反应如何？”
阿明：“很激动！”
朋友：“那很好嘛！！！那然后呢？？？？”
阿明：“日后她就报警了。”
原来他的匿名信是用报纸上剪下的大小不等的铅字拼凑而成的，上写：“我注意你已经很久了。”
22.生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”?
23.小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下"每天帮家理做的事"，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了："每天帮家里吃饭。"老师的评语是："看得出来，你很努力?
24.化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？”
学生：“当然不会！”
教授：“很好！你能解释一下吗？”
学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”
25.“乔治！”
“嘘，专心看电影！”
“乔治！”
“嘘，小声点儿，怎么了？”
“挨着我的小妞儿勾-引我！”
“你怎么知道？”
“她在脱她的丝袜！”
“有什么大惊小怪的？女人经常这么做。”
“可是她用的我的手！”
26.一对年轻人谈恋爱，男的想试探女的是否能作到守身如玉，便问女友道：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”
女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”男的又问：“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”
女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”
男的听了，高兴的连连点头，继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”
女友听了，回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”
27.一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我一哥们正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！
我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：刚才洗错衣服了！
28.男人有钱有时间无脾气,绝品；男人有钱无时间无脾气,珍品；男人无钱有时间无脾气,上品；男人无钱无时间无脾气,次品；男人无钱无时间有脾气,废品.