a121730 发表于 2010-8-6 18:25 只看TA 1楼 |
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哈哈一笑 (1) 1.任你是英雄好汉,也得丢失某妇人,带着好些银子去圩场买东西,半路上却把随身的一个布袋丢失了。 回到家里,她“主动”向丈夫“报告”:“今天圩场上的人 真多,挤呀挤的,许多人的布袋都给挤丢了……” 丈夫问她:“那你的布袋也丢失了。” 这妇人说:“任你是英雄好汉,也得丢失!” 丈夫大惊道:“银子丢失了没有?” 妇人回答说:“这个你放心好了,我把银子紧紧地绑在布袋角里呢!” 评论:这是哪家的媳妇啊,这么缺心眼 2.没戴眼镜 老王在某研究院的传达室工作。 一日,他的妻子来看望他,无意中发现他单位里的人都是近视眼,便说:“怪了,你单位的人怎么个个都戴眼镜的?” 老王回答:“这有什么奇怪的,人家个个都是有学问的人,整天和书本打交道嘛!” “哦!我明白了,怪不得你工资这么低,原来是你没戴眼镜的原故!”老王妻子恍然大悟道。 评论:原来工资和眼睛有着直接的关系呀 3.一见钟情 大学时有位室友在校园遇一个美女,一见钟情,每天魂不守舍。 一天中午我和他外出吃饭时,见美女进了一家面馆,于是我们也尾随进去。 我劝他抓紧表白,于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?” 那美女愣愣地看着我同学:“我叫牛肉面。”室友当时就傻了,我在旁边笑翻了! 评论:叫牛肉面?是小名吗?是兰州牛肉面吗? 4.结婚 小张在结婚后第三天碰到老同学,老同学调侃着问道:“怎么样?洞房花烛夜如何。” “咳!别提了,好惨哩。”小张挠着头皮说。 “为什么?出什么岔子了。” “不!不!一切都很好,只是人的积习难改。因为太美好了,我第二天早晨在她枕下塞了五百块钱。” “我的天哪!那位还不大发雷霆?” “如果是那样倒好了。没想到她在半睡半醒中找了我两百块钱。” 评论:迷糊,这都是玩这块的老麻雀了啊 5.蟒蛇 一个老头的孙儿向他要几块钱,和同学一起去动物园看蟒蛇。 老头不悦的说:“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了!” 评论:如果用一个超级大的放大镜,没准看见的就是蛇王 6.上吊 自从看了聊斋之后,我总在想那些上吊的为什么都会伸出舌头? 还有的是,为什么在她们不想死的时候却下不来了? 于是自己找了一段绳子,系到吊灯上,找了一个凳子,我倒是试试上吊是什么感觉,于是把脖子放到绳子套里面,接着蹬翻了凳子…… 上帝保佑!幸好把吊灯给拉掉了,不然后果不堪设想! 评论:迷糊,现在竟然还有这么缺心眼的人 7.诗 小杜与老婆到江边散步,遇同事老王夫妻也在江边漫步。 晚霞映红江面,老王喜作诗,见此美景,不由信口呤道:“霞染烟波淼,” 老王妻子随口接呤:“风拂柳絮飘。” 老王又吟;“借问伊何去?” 老王妻子又接吟:“与君赴阳台。” 看到这样的情景,小杜老婆对老公说:“人家多有情趣,好浪漫哟!回家后我俩也学学人家,浪漫浪漫一回。” 饭后,俩口躺在床上,依样画芦学起老王夫妻吟的诗来. 小杜先说上句:“霞染烟波淼,” 老婆想了一刻,说出下句:“风吹黄桶腰。对吗?” 小杜忍住笑,点点头,又吟:“借问伊何往?” 老婆想了一刻,也没想起下句是什么。 小杜忍不住笑出声,连推带催:“快说快说!” 老婆恼羞成怒,一脚把小杜踢下床,说:“老娘的下句是,滚下床去睡!” 评论:这家的媳妇可真是凶悍啊 8.吃谁的奶长得像谁 大舅子老婆刚生了个女儿,她人本来就瘦,产后奶子也没见涨大多少 因此奶水很少,根本不够她女儿吃,她女儿成天饿的嗷嗷哭。 这天路上正巧遇见我老婆,俩人就聊了起来,我老婆听了,很是同情,就出了了主意:那就找个奶妈。 大舅子老婆不同意:吃了奶妈的奶以后会长的像奶妈。 我在一旁听了,插了一句:那吃了牛奶长得像牛! 俩个女人听了哈哈大笑。 评论:如果一个亚洲人,喝非洲人的奶,是不是会变黑 9.作孽 晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 老婆问:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋没那么急? 老公答:他那是二十几岁,我现在都已经快四十了,不能比。 老婆问:那你二十多岁没结婚的时候,性急了咋办啊? 老公答:买块肉。 老婆问:做啥? 老公答:打个洞。 老婆沉思了一下,说:要是困难时期,那可真是作孽啊。 评论:买肉然后打个洞,难道你就不嫌腻吗 10.我等下拿什么车去追你 一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~ 在路上,有个男的想要拦住他们,对他们说~~我的车被前面的人偷走了,借你的车给我去追他~ 阿姨老公没理他,继续开~ 那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了,我等下拿什么车去追你- -..... 评论:还是咱男人有魄力,直接无视他 |
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xiaoshentao 发表于 2010-8-9 18:56 只看TA 6楼 |
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女孩的名字啊太有才了,牛肉面啊呵呵,他父母一定是在饭店工作。 |
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