ok6521062

1、告诉你一个秘密：我又暗恋成功了！

2、你是想死呢还是不想活了。

3、“你家还有几口人？”
　　“还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。”

4、大年初一头一天，过了初二是初三，正月十五半个月，六月三十整半年。　　

5、“您的五官长得好。”
　　“怎么个好法？”
　　“都单摆浮搁的。”
　　“废话，长一块儿成包子啦。”

6、“前门烟最大的特点，准能冒烟儿……”
　　“不冒烟那是粉笔。”
　　“不过也有缺点……”
　　“什么缺点？”
　　“越抽越短。”　　

7、一老农上照相馆去照相。
　　“同志，给俺照个模样。”
　　“要几寸的？”
　　“怎么还要布票？！”
　　“是问你要多大个的！”
　　“来它一块钱儿的！”

8、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。
　　他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。
　　他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。
　　一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“快，快跟我来！只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”　　

9、一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”
　　“OK！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”
　　“不，请再切一些。”
　　等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”

10、父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？”
　　上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”　　

11、张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。
　　两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”
　　张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”

12、冬天乘公共汽车时大家都爱戴手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不戴手套。
　　一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人地大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”
　　另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不戴手套，就是为了干活方便……”
　　一圈的人都看我。　　

13、言语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。
　　生答：“刚才从厕所出来。”

14、一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。　　

15、某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:“哪一个做庄.”值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”..... 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

16、学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
　　“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
　　就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…　我要怎么做，才能让他持续一个小时？”　　

17、宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
　　MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
　　MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
　　MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
　　MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”
　　众MM默然，不懂，羞愧??
　　MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”

757607160

还不错了其中13.15.16这3则笑话觉得好笑，尤其有人说如何一个小时的时候。

辉火

冷笑话靠的是混搭和想象力以前看过了，看后个人觉得笑话的笑点越深越好