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1.
我过年最喜欢见亲戚了
“结婚了吗？”
“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”
“哦，收入咋样？”
“今年不咋样，五百万不到吧~”
“嗯，买房了吗？”
“准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”

2.
我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星！！
我妈好认真的建议我去看心理医生！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。

3.
马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。
女儿:“我希望新的一年里，光头强不再砍树！”
这个，爸爸真帮不了你！

4.
今天我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”
“好看，多钱？”
“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”
“知道，210。”
“你可真是妈的小棉袄。”

5.
春节期间，街上专门找一对一对情侣那种的，然后问那男的：我给你一百块，让我扇你一巴掌好么？
男的肯定抹不开面，冷冷的会看这你说：我给你二百块钱扇你一巴掌好么？(有些土豪人还说一千呢,一万的也会有)
你敢快点头，说：好啊！ 好啊！
不骗你，一天能赚很多的！

6.
为什么顺丰是快递行业的老大？答案就是过年了，普通快递都休息了，顺丰继续战斗。除了大年初一，其他时间都正常发货…… 这个世界最可怕的的事情是，你休息了，比你优秀的人却还在努力！

7.
“老婆今天发了年终奖，有4000元，我算过了，扣了房贷，儿子的学费和新年的礼，还剩两百”
“这么多，那么中午你不要吃10元的盒饭，吃15元的吧~毕竟快过年了，对自己好点”

8.
今天我爹给我压岁钱，我假意推托：都这么大了就不要了吧。
我爹把钱直接扔我面前，说：“过年压个岁，过完年还我。”我的亲爸啊！

9.
唐僧：徒儿们，快过年了，咱们年夜饭吃啥呢？
悟空：吃桃子吧！
悟净：吃鱼吧！
八戒：吃肉吧！
唐僧：八戒之言深得我意！咱们年夜饭就吃肉。
仨徒弟：吃啥肉呢？
唐僧：你们说吃啥肉咱就吃啥肉！
仨徒弟异口同声：唐僧肉！

10.
羊年祝你：坐羊轿车，住小羊楼，发大羊财，吃羊大餐，喝羊酒，娶小羊妞，事业羊眉吐气，前途羊关大道，美好的东西羊羊都有。

11.
走在幸福的路上，喜气洋“羊”;快乐的笑容挂在脸上，神采飞“羊”;开创美好的未来，斗志昂“羊”;享受健康的生活，得意洋“羊”。愿你羊年更有新气象，三“羊”开泰发财忙!

12.
爱过的羊角辫儿还是那么美，走过的羊肠道儿上还有谁，有你的那一页日记令人醉，今天的生活阳光明媚，我挚爱的朋友为真情干杯，羊年吉祥富贵。

13.
羊头顶开了新年的大门，羊角指出了开拓发展的目标，羊眼目视着希望的未来，羊尾巴扫除一切艰难险阻，吉祥的羊胡须是享受幸福长寿健康的标志。羊年到了，愿你打开房门，迎羊入室发羊财！

14.
老王被自己养的狗咬伤了，打狂犬疫苗的时候问医生，狗是自己从小养到大的，为什么现在连主人都咬！
医生说：“以前它小，现在懂事了！”

15.
一个朋友和人打架，一脚踹在了对方的屁股上，那个人直接没起来，去医院检查了，医生说肠子断了，屁被踹回去崩的。。。